Vtipy o zvířátkách

Bavi se dva vezni:
"A za co vlastne sedis?"
"Za slepici."
???
"Vyhrabala manzelku, svine."

Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede ji kousek ocásku.
Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku".
A tak se vrátí, bere ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede ji celou hlavu.
A to je konec bajky.
Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

Černoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi:
"Je ten je ale krasny, odkud ho mate?"
"Z Afriky, tam je jich plno." odpovi papousek.

Dama ve strednim veku si kupovala papouska. Jednoho si vyhledla a povida mu:
"Tak co, ty malej hlupacku, umis mluvit?"
A papousek odpovedel:"A co ty, stara carodejnice, umis litat?"

David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a ještě horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, která nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi.
Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku.
Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik.
Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho.
David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere.
Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl:
"Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni."
David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval:
"A mohu se zeptat, co provedlo kure?"

Chlap jede na kole, kdyz mu do cela narazi vrabec. Chlapovi nic neni -zato vrabcak je v bezvedomi.
"Chudacek malej," rekne si chlap, opatrne ptacka zvedne a donese ho domu, kde ho da do klece, naleje mu
vodu a nalame kousicky chleba.
Vrabec se konecne probere, rozhlizi se kolem sebe a snazi se ujasnit si situaci :
"Mrize ... voda ... chleba ... a...... Do prdele, ja ho zabil!!!"

Chudák prase
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou: "Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

Jde baca z pase, ked mu blesk zabije ovce. Baca: - To preco?
Ide ku kolibe, blesk zabije psa...: - To preco?
Pride ku kolibe blizsie a vidi, ako mu zena nesie halusky.
Udrie do nej blesk a zabije aj ju. Baca: - No preto!

Jde liska lesem a najednou z krovi slysi "kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy".
To bude dneska snadna korist, to si necham libit - pomysli si liska a skoci do krovi.
Najednou se krovi zacne otrasat, litaji vsude lisci chlupy a liska vyleze cela otrhana a rychle prcha pryc.
Za chvili vyleze vlk, protahne se a rika si: "Sakra, neumet cizi jazyk, tak si ani nevrznu".


Jede Vlk na motorke a stopne ho Zajac.
„Počúvaj Zajačik, ja Ťa zoberiem, ale mi musíš sľúbiť, že sa nepocikáš.“ ...
„Jasné Vĺčik.“...
Zoberie teda Vlk Zajaca a keď už idú 50km/h, tak sa Vlk pýta.
„Zajačik, už cikáš?“ ...
„Nie Vĺčik, ešte nie.“ ...
„Zajačik, už ideme 60. Už cikáš?“ ...
„Nie, ešte nie Vĺčik.“ ...
Zajačik, už ideme 80! Už cikáš?“...
Hej, hej! Už stoj!“.
Po nejakom čase si tak Vlk vykračuje po lese a vidí, ako Zajac leští motorku a pýta sa ho, či ho nezvezie.
„Jasné Vĺčik, ale musíš mi sľúbiť, že sa nepocikáš...“ ...
„Si robíš srandu Zajac?“ ... ...
„Vĺčik, už ideme 50. Už cikáš?“ ...
„Neblbni Zajac a pridaj!“ ...
„Vĺčik, už ideme 70! Už cikáš?“ ...
„Ti hovorím Zajac neblbni a pridaj!“ ...
„Vĺčik, už ideme 100! Už cikáš?“ ...
Ešte raz sa ma spýtaš na takú hovadinu a Ti sľubujem, že Ťa tu na mieste zožeriem.“ ...
„ Ech Vĺčik, keby si Ty vedel, že nedosiahnem na brzdu, tak sa i doserieš...“

Když skřivánek řídí
Letí dva skřivánci nad rozvodněnou řekou. Na maličkém ostrůvku, který už zaplavuje voda, piští zajíček.
Skřivánci mu radí: "To máš jednoduché, zajíčku. Skočíš doprava proti proudu a voda tě sama donese na břeh."
Zajíček se tedy odhodlá, skočí podle rady, ale vlny ho hned pohltí.
Skřivánci se na to dívají a jeden povídá druhému: "To je divné, my nahoře to tak dobře řídíme a ti dole to vždycky pokazí!"

Kohout rozrazi dvere do grillbaru a povzdechne si:
"To jsem si mohl myslet, kolotoce, solarka a v kurniku neni co sukat

Koupí hospodár kohouta. Chlápek, co ho prodává mu ríká, že takového plemeníka ješte nemel.
A skutecne. První ráno najde hospodár všechny slepice ošukané a po rozích zalezlé a kohout nervózne pobíhá po dvore. Vezme hospodár kohoutka a ríká :
„ Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, uštveš se, praskne ti srdícko a budepo tobe, setri se. „
Další den ale nejen slepice, ale i kachny, husy a všechno na dvore je ošukany a kohoutek pobíhá kolem.
Tak hospodár ustarane vezme kohoutka a zas mu ríká :
„ Kohoutku, kohoutku, nesmis ty takhle, uštveš se, praskne ti srdícko a budepo tobe, setri se.
„Ale tretí den, žádná pomoc, vošukaný jsou i veverky a kohoutek leží za domem, bríškem nahoru a nad nim už krouží supi.
I pribehne hospodár ke kohoutkovi a se slzou v oku mu ríká :
„Vidíš, vidíš, kohoutku, nešetril ses, prasklo ti srdícko a ted je po tobe.“ A kohout na to otevre jedno oko a zasycí : „Hele vole, neser me, jestli mi vyplašíš ty supy, tak ošukám tebe!“

Letí dva orli. Jeden říká druhému: „Hele stojí ti péro“.
A ten druhý: „Ty se divíš, když letíš jako píča?

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

Medvěd, liška a zajíc hrají karty.
Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"

Myslivci mají hon na zajíce. Ti ve zmatku utíkají, jen jeden leží v pelechu a usmívá se.
Uteč volají na něj zajíci.
Co zmatkujete, praví on, myslivci jsou moji kamarádi, zrovna loni zastřeli tu protivnou tchýni.




Na mytine v lese sedi lisak a po lesni pesince pribiha kralicek, celej vod krve:
Lisak: "Proboha, usaku, co se ti stalo? "
Kralicek: "Ale, ta svine medvedice ma kramy a dosly ji vlozky..."
Druhej den lisak zase sedi na mytine a po lesni pesince pribiha vrana, nasrana jak starej chlap, cela krvava od zobacku az po posledni ocasni pirko.
Lisak: "Proboha, vrano, co se ti stalo? "
Maximalne nasrana vrana, ruda vzteky ze vsech sil rve:
"AZ JA POZNAM, KTERA KURVA PRASKLA TY SVINI MEDVEDICI, ZE NEJLEPSI SOU VLOZKY S KRIDYLKAMA, TAK HO VLASTORUCNE ZABIJU..."

Novinari se ptaji slepicky, zda je pravdou, ze snesla sedmikilove vejce.
Ona odpovedela, ze ano.
Tak se ji ptaji, jake ma plany do budoucna.
Ona odpovida, ze snest desetikilove vejce.
Novinari jsou spokojeni s odpovedi a utikaji za kohoutem a ptaji se, zda je pravda, ze jedna z jeho slepicek snesla sedmikilove vejce.
Odpovida, ze ano.
Tak se ho ptaji, jake ma plany do budoucna.
On odpovida, ze rozbit pstrosovi drzku.

Nožem proti smutku
Radí se bača s manželkou:
Ten beran je nějaký smutný, neměl bych ho podříznout? No, když myslíš, že ho to rozveselí...

Pán si koupí strašně sprostého papouška a jednoho dne si chce pozvat domů dámskou návštěvu.
Jde tedy za papouškem a říká mu - "Pepíku, vím jakej jseš dobytek, takže uděláme úmluvu - nepromluvíš, dokud tě paní nezatahá za nohu. Když tě zatahá za levou, tak řekneš - Dobrý den, jak se máte? – a když tě zatahá za pravou, tak řekneš - Můj pán je hodný pán - a to je všechno. Když to splníš, tak ti na víkend přinesu jednu pěknou andulku, jasný?"
To se zdálo Pepíkovi jako dobrej obchod a tak souhlasil.
Madam přišla na návštěvu a když uviděla papouška, úplně se rozplývala, jaký je to ale krásný papoušek a jestlipak něco umí.
"Tak ho zkuste zatahat za levou nohu!"
Paní zatahá papouška za levou nohu a ten podle dohody řekne: "Dobrý den, jak se máte!"
Paní je úplně hotová a ptá se, jestli umí ještě něco.
"Tak ho zkuste zatahat za pravou nohu." Stane se. "Můj pán je hodný pán!"
Paní: "Šmankote, ten je ale dokonalý. A co udělá, když ho zatahám za obě nohy?"
Papoušek už to nevydrží a odpoví: "Tak spadnu, ty píčo!"

Paneboze, clovece, co to tady deláte s tou sekerou a s tím psem?
No prece psí kusy.

Papoušek nejen mluví
Pan Kohn si koupí mluvícího papouška, který se umí i modlit hebrejsky. Rozhlásí to po městě, hned se uzavřou sázky a sjedná termín, kdy bude papoušek předveden. V den D ale pták nevydá ani hlásku. Kohn, naštvanej, že přijde o spoustu peněz, jde hledat pušku, že papouška zabije. Vtom papoušek konečně promluví:"Počkej do příštího tejdne a uvidíš ten kurz".

Potká stará blecha mladou: a ta se úplne trese zimou.
S: "Prosím te, co je to s tebou?"
M: "Ale, chtela jsem se trochu zahrát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on cely den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla."
S: "No jo, to je hned videt, že jsi ješte mlada. To si musíš vlézt nejaký mladý holce do kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo."
Po nejaké dobe se opet sejdou a mlada je zase úplne zmrzla.
S: "Proc jsi me neposlechla?" ríká stará.
M: "Ale já jsem to udelala presne tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploucko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!"


Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje JOINTA.
Žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: "To je tráva, žábo!."
"A jak se to kouří?"
"Hele, žábo. To si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."
"A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
"Žábo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrži, na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá:
„Žábo, co to tady provádíš?"
"Ale, učím se kouřit trávu."
"Já chci taky!"
"Tak musíš na druhou stranu, tam je vlk a ten už tě to naučí."
Hroch plave na druhý břeh, vynoří se a tam na něj už vlk s vykulenýma očima křičí:
"Ty vole žábo, už vyfoukni!!!"

Potkají se dva komáři. Jeden je, chuděra, celý zafačovaný.
"Jak to vypadáš? Cos dělal, prosím tě?" ptá se ho druhý.
"Ani se neptej. Sex mě zničí."
"Sex?"
"No, tak nějak. Chtěl jsem si něco začít se světluškou a on to byl vajgl!"

Potkaj se dvě klíšťata : "Ty vole dneska je den na hovno. Představ si, že mne od rána už dvakrát vytočili."

Potkala žirafa myšku a říká: "Ty ani nevíš, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk."
"Hmmm", myška na to.
"Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyšší a nejchutnější lístečky na stromě."
"Hmmm."
"A když, je polykám, to tak krásně dlouho trvá, než to projde celým mým krkem."
"Hmmm."
"A když se pak napiju pramenité vody, ona tak krásně dlouho a dlouho sklouzává do žaludku a celou mne ochlazuje."
"Hmmm," rozpovídá se myška "a...už jsi někdy zvracela?"

Prochazi se tak mamut pralesem a najednou ho prepadne stado mladych slonu.
Ti ho zmlati, zkopou a utecou. Mamut se postavi, otrepe a nadava: "Zkurveni skinheadi!"

Přijde milenec za vdanou zenou a hned se na to hrne.
Zena ho zastavi a rika, ze ji manzel koupil papouska, ktery vsechno co vidi, hned vykeca.
Milenec neztraci hlavu, vezme ze stolu ubrus a prehodi ho pres klec.
Prijde pak k milence, polozi ji na postel a roztahne ji nohy
"Ted to udelam po nasem. rozebehnu se z obyvaku, udelam 2 salta, pak jedno dozadu a pak ho do tebe vrazim."
V tu chvili se ozve z klece: "Vyriznete mi klidne jazyk, ale tohle chci videt!"

Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze,leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lízt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál.
Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"

Přijdou dva zajíci domů. Ten starej je posranej a mladej zase pochcanej.
Stará zaječice spráskne ruce a povídá: "Co jste to zase dělali?"
Mladej zajíc odpoví: "Mámo, kdybys viděla jak si medvěd vytírá tátou prdel, taky by ses smíchy pochcala!"







S berňákem není legrace
Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?"
A šnek na to: " le přijeli do lesa berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak zdrháme".
No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda.
"Čápe, kam jdeš?"
"Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak zdrháme."
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka.
"Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje ma kožich, děti mají kožichy, tak zdrháme."
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama. A ten největší se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?"
"Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevysereš. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně jsme skončili za mřížemi."

Sedí dve muchy na hovne a jedna si prdne.
Tá druhá jej vraví : „Si normálna? Pri obede?“

Sejdou se zviratka na porade. Hroch povida: "Zitra pojedeme na vylet"
Zaba po nem opakuje: "Zitra pojedeme na vylet"
Hroch pokracuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa"
Zaba po nem zase opakuje: "Sraz bude v 7:30 u lesa"
Hroch povida: "A ta zelena cuza zustane doma"
A zaba si povzdychne: "Chudak krokodyl, ten se tak tesil..."

Tři mysaci popijeji v baru a chvastaji se, kdo je odvaznejsi:
Prvni: "Ja, kdyz najdu nejakou nalicenou pasticku, tak vzpiram prednimi nozkami pruzinu jako ve fitnesscentru." Druhy: "To nic neni. Ja sbiram jed na mysi, roztlucu ho na prasek, rozpustim ho ve vode a pak si to picham do zily."
Treti mysak dopije sklenku a rika: "Uz mne ty Vase bachorky nebavi. Jdu prefiknout nejakou kocku!!!"

Slony kdesi zohnali vrecko travy. Celi nedockavi ho otvoria a jeden poznamena:
- Hosi, ale nemame prsty. Ako si nasulame jointy?
Tak poprosili jezka, nech im narobi jointy.
Za pol hodinky sa vratia, jezko vykoteny hore znak, po trave ani stopy...
- Jez, ty hajzel, kde je nasa trava?
Jezko len otvori oci a hovori:
- Bezte dopici, sede oblaky

Ukecaný zajíc
Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, naštve se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru, honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého, trouchnivého kmene. Lev za ním, ale zasekl se. Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká:
"No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."






Víš jak ulovit (vánočního) krokodýla?
Potřebuješ na to: rybářský prut, aritmetické tabulky, maso na gril, jablko, 2 pletací jehlice a příručku na lov jelenů.
A pak musíš postupovat takto :
Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut.
Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal.
Ale než je maso ugrilované, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetické tabulky.
Jenže aritmetické tabulky jsou strašně nudné čtení, takže usneš.
Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody.
Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže tam uvidí ty aritmetické tabulky, tak si je začne číst, ale aritmetické tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne.
A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí.
Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka.
Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit.
A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko.
No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu druhou pletací jehlici.
A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů.
P.s. Nejlépe chutná krokodýl na modro.

Vykoukne krokodyl z vody na rybare a pta se:
"Berou, berou?"
"Moc ne"
"Tak se na ne vykasli a pojd se vykoupat."

Vyleze ozrala vrána z hospody, třikrát mávne křídly a povídá: Dneska na to seru, jdu pěšky.

Zvířátka na dovolené
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé.
Lišák jel s milenkou, osel jel s manželkou, vůl s celou rodinou, kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá.

Zviratka v lese se rozhodnou, ze budou zit sporadane a postavi si kadibudku.
Prvni den prijdou ke kadibudce a kadibudka ma vymlacene okno.
Vsichni svolaji velkou lesni poradu, pri ktere se ozve: "Kdo k tomu muze neco dodat, at zvedne ruku."
Zajic zvedne ruku a povida:
"Ja bych k tomu neco mel: Prisel medved, vysral se, utrel si se mnou zadek a prohodil me oknem."
Na to zviratka v rade odpovi:
"No jo, medved, to je samotar a je moc drsnej, na toho nemame. Uvidime, snad toho necha."
Druhy den prijdou ke kadibudce a ta ma vymlacene dvere.
Opet svolaji poradu a vyhlasi, ze kdo k tomu muze neco dodat, at zvedne ruku.
Liska zvedne ruku a povida:
"Ja bych k tomu neco mela: Prisel medved, vysral se utrel si se mnou zadek a prohodil me dverma."
Zviratka na to:
"No, medved, ten uz nas pekne stve. Co se da delat, snad toho necha."
Prijdou ke kadibudce treti den, ta je cela rozbita.
Opet svolaji poradu, kdo k tomu muze neco dodat, at zvedne ruku.
Prihlasi se jezek: "Ja bych k tomu neco mel...."