Vtipy o rodinných, pracovních a jiných vztazích

Anicka vola Pepickovi a rika:
Pepicku, prijd vecer k nam, nikdo nebude doma.
Pepicek se oholi, vymydli, jde k Anicce, zazvoni a.................nikdo neni doma.

Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou ženou?"
"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Bohatý Jarda potká svého chudého spolužáka Karla a ten se ptá: "jak jsi tak zbohatnul?"
"Vymyslel jsem prášek kterým posypáš dámské přirození a to pak voní jako pomeranč."
"Ja taky něco vymyslím. Potkáme se za rok a uvidíš."
Po roce chudý spolužák Karel přijede v nejnovějším mercedesu a Jarda se ptá:
"Co jsi ty vymyslel Karle?"
"No prášek kterým posypáš pomeranč a ten pak voní jako dámské přirození."

„Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu každý rozuměl je idiot.
Chápešmě miláčku.“ „Ne drahá“

Divka rozmlouva se svym chlapcem:
"Az budeme svoji, chci sdilet vsechny tve starosti a trable a pomahat ti nest tve zivotni bremeno."
"Ale ja zadne trable ani starosti nemam."
"Taky jeste nejsi zenaty."

„Dlouhých, nádherných, nezapomenutelných dvacet let,“ pravil muž u barového pultu, „jsme byli - má žena a já - nesmírně šťastni.“
„A co se stalo pak?“
„Pak jsme se setkali...“

Draha, dnes vecer ti priniesiem modre z neba!
Ja nechcem ziadne modre z neba. Pekne budes doma sediet!

Drahy, co mas na mne najradsej? Moje nadherne telo alebo moju krasnu tvar?
Tvoj zmysel pre humor.

Drahy, prosim ta, preco stale stojis pri okne, ked spievam?
Aby si susedia nemysleli, ze ta bijem!

Hloupá sázka
Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku.
Manželka úplně zděšená se ptá, co zase dělal.
"No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku."

"Já ze pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manzel své zeny a zmáckl spoust.

Jak na záchod ve frontě?
Fronta, pán se kroutí, soused se ptá:
"Co je Vám?"
"Musím na záchod a když odejdu, předběhnou mě!"
"Tak se vyčurejte tomu před vámi do kapsy!"
"Ale to on pozná!"
"Houby, vy jste to také nepoznal!"

Jak se zbavit tuku
Jak se nejrychleji zbavíte 90 kg odporného tuku?
Dáte se rozvést!

Janko s Marienkou idu po lesiku. Jankovi sa chce hrozne moc cikat, ale nevie ako to ma Marienke povedat, aby nebol trapny, tak povie: - Marienka, pockaj ma tu, ja ti idem tamto za stromceky natrhat kvietky.
Dobre Janko, ja sa tu zatial vyseriem.

"Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky, kdyz jsem se topila?"
"Samozrejme. Tri hodiny se mi omlouval."

„Když si vzpomenu, že ještě nedávno jsem měl všechno: krásný byt, v němrozkošnou ženu...“
„A co se stalo?“
„Škoda mluvit. Manželka se vrátila zdovolené.“

Leží takhle pár v posteli a ženská říká: "Já bych tak ráda měla větší prsa."
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletní papír ? Co by to jako mělo udělat?"
"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

Manzel byl po padu mesic v bezvedomi, z nehoz se jen chvilkami probiral. Presto jeho verna manzelka cele dny prosedela u jeho luzka. Po jednom probuzeni ji opet spatril a rekl ji:
Ve vsech tezkych chvilich jsi byla se mnou...
- Kdyz me vyhodili z prace, byla jsi mou oporou.
- Kdyz jsem zacal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho.
- Kdyz me postrelili, stala jsi vedle me.
- Kdyz jsme prisli o dum, podporovala jsi me.
- Kdyz jsem zacal mit zdravotni problemy, i to jsi byla po mem boku.
Vis, co to znamena?"
"Copak milacku?"
"Nosis mi smulu!"

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.“
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.“
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá:
„No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!“

Manžel se ráno probudí, koukne z okna a povídá:
„Ty, mámo, dneska by to možná šlo...“„A co jako?“
„No, dneska by to fakt šlo. Je krásně, svítí slunce, ptáci zpívají...“
„Aco má být?“
„No, říkala si přece, že se jednoho krásného dne sebereša vrátíš se k mamince!“

Manzele se chystaji na navstevu. Muz se pta:
"Milacku, co myslis, kterou kosili si mam vzit: tu bez dvou knofliku nebo tu se spinavym limeckem?"

"Manzelka celou noc neprisla domu, asi ma milence.
"Prosim vas to hned nesmite myslet na nejhorsi, treba ji jen prejelo auto."

Manželka přistihne večer svého manžela v ložnici jak sedí u nočního stolku a půlí viagru a povídá:
"Ale ty můj broučínku, to si musíš vzít celý prášeček aby nám to fungovalo víš?"
Manžel odpoví: "Já vím, ale já ti chci dát jenom pusu..."

Manželka, ve ctyriceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladsí, povídá:
"Drahý, myslís, ze bez podprsenky vypadám lépe?"
Manzel sklonil noviny a povídá:
"Jo, zlatícko. Vyrovnalo ti to vrásky v obliceji."




Manželský rozhovor:
on: Konecne, uz jsem se nemohl dockat.
ona: Ja odjizdim!
on: To snad nemyslis vazne?!
ona: Myslel jsi nekdy na me?
on: Na kazdem kroku!
ona: Byl jsi mi nekdy neverny?
on: Silis?
ona: Tak ja zustanu.
(ted si to precti od konce)

Mezi podnikatelskou elitou se baví dvě ženy:
„Můj manžel se stal mou zásluhou milionářem!“
„Nepovídejte, a čím byl předtím?“
„Multimilionářem.“

"Milacku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale nikdo me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za usetrene penize koupila kloboucek..."

Mladá manželka se ptá svého manžela:
Tak jak ti chutná dnešní večeře?“
„Proč, prosím tě, stále vyhledáváš hádky?“
Mlada zena ma vazne podezreni, ze ji muz lze. Rozhodne se dohnat ho k zarlivosti:
"Co bys rekl, kdybych ti ted oznamila, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem?"
On se jen shovivave usmeje:"Myslel bych si, ze jsi lesbicka."

Muz a zena v posteli:
Milacik, mam AIDS.
Aj ja.
Ale ja som srandovala.
Uz viac nebudes!

Muz ide zapnut televizor pred futbalovym zapasom a krici na manzelku, ktora je v kuchyni:
Draha, chces mi este nieco povedat pred zacatim futbalovej sezony?

Nadava zenska na dceru:
"To je dneska mladez, v sestnacti se taha kazdej vecer s nekym jinym po diskotekach, a ze ma jeji mama dneska tricaty narozeniny, na to ani nevzpomene..."

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou,
některé ženy je potřeba zahrnout šperky,
některé ženy je potřeba zahrnout květinami,
některé ženy je potřeba zahrnout něhou,
a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Nosi-li zena snubni prsten, znamena to, ze je vdana.
Nosi-li zena obycejny prsten, nic to neznamena.
Nosi-li zena snubni i obycejny prsten, je vdana, ale to nic neznamena.

O tretej hodine v noci sa ona tichucko vkradla do susednej izby.
Kladivom rozbila 19-palcový monitor, CD-čka poliala lepidlom, skrinku pocitaca vyhodila von oknom a tlaciaren utopila vo vani.
Potom sa vrátila do izby, do teplej postele a pritisla sa s láskou k plecu svojho nie netusiaceho spiaceho manzela.
Do konca zivota jej ostávali este tri hodiny...

On: Nevím proc nosís podprsenku, kdyz do ní nemás co dát.
Ona: Ty taky nosís slipy, ne?


On: Od té doby, co jsem te uvidel, chtel jsem se s tebou milovat opravdu strasne.
Ona: To se ti povedlo!

On: Proc mi nereknes, kdyz dosáhnes orgasmu?
Ona: Já bych ti to rekla, ale ty u toho nikdy nejsi.

On: Zkusíme dneska vecer výmenu pozic?
Ona: To je dobrý nápad - ty budes zehlit a já sedet na gauci.

Pani Dvorakova vy se pry chcete nechat rozvest?
Ano chci!
A proc?
Letos v lete jsme byli na chalupe , ja jsem si rano sla zaplavat a manzel me pozoroval dalekohledem.
A kvuli tomu se chcete nechat rozvest?
No jo ale on ten dalekohled mel na kulovnici.

Po dukladne prohlidce pravil gynekolog:
"Tak, mila pani, az se dnes vrati vas manzel domu..."
"Nejsem vdana," prerusi ho pacientka.
"No tak az se setkate s vasim snoubencem..."
"Nejsem zasnoubena."
"Tak tedy reknete svemu priteli, ze..."
"Nemam a nikdy jsem nemela zadneho pritele..."
Na to se lekar zamyslel, poodesel k oknu a dlouho se mlcky dival ven.
"Pane doktore, proc vyhlizite tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost.
"Protoze naposledy, kdyz se stalo neco podobneho, tak vysla hvezda na vychode..."

Poslední ochutnávka
Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a najde sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče:
"Heroin?"
"Ne. Jed na krysy," odpoví řidič.

"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."
"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"
"Blond vlasy, stíhlá, vysoká 180 cm, prsa ctverky. A ta tvoje?"
"Na tu se ted vyser, jdeme hledat tu tvoji..."

Potkají se dva běžci v parku. První říká: "Novák, maraton".
Druhý říká: "Veselý, sračka".

Potkají se dva kamarádi.Tak jsem musel utratit psa.
Byl vzteklej???
No nadšenej nebyl......

Potkají se dvě známé..
Jak se máš ?
Ale, blbě, poslala jsem manžela pro brambory a zajelo ho auto.
No, to je strašný a co budeš dělat?
Ale asi rýži....

Povídají si dva kamarádi: "Zene se v noci zdálo ze jsem milionár."
"To nic, mé zene se to zdá pri kazdém nákupu."

Povídá tchýně zeťovi:
„Tady máš sto tisíc korun a dělej co umíš, ale až odejdu, chci mít hrob na Veleslavíně.“
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde aříká tchyni:
„Tchýně, dělej co umíš, ale pohřeb je zejtra.“

Prosím únosce mé tchyne co mi zaslali její ukazovácek, aby mi poslali dalsí dukaz!

Překvapení náboráři
Někdo klepe na dveře.
"Kdo je?", otáže se z křesla pan domácí.
"Jehovisti", zní odpověď zpoza dveří.
"A co chcete?" informuje se pán domu.
"Popovídat si" zní odpověď.
"A kolik vás je?"
"Dva."
"Tak si popovídejte...."

Přijde bohata panicka do prodejny kobercu.
Objevi nadherny persky koberec, ktery ji velice zaujme.
Sehne se, aby si na nej sahla a v tu chvili si nechtene upsoukne.
Po chvilce k ni prijde prodavac a pta se: "Mate nejake prani, madam?"
"Ano, reknete mi cenu tohoto koberce."
"Madam, opravdu to chcete vedet? Jen jste si na nej sahla a hned jste si uprdla - az uslysite cenu, tak se nejspis poserete!"

Přijde homosexuál do mäsiarstva:
„Prosím si kilo salámy.“
„Nakrájať?“
„Debil si? Si myslíš, že mám v zadku jukebox?“

Přijde chlap do obchodu a rekne: "Hrebiky."
"A kolik?"
"Kolik si strc do prdele, rekl jsem hrebiky."

Přijde chlapek do obchodu a pta se:
"Mate kostkovy cukr?"
"Ne."
"A nejakou jinou levnou bonbonieru pro tchyni?"

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.
Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!

Přijde muz so zenou do obchodu a hovori: - Dajte mi zelenu kravatu.
Žena na to: - Ale drahy, co si vojak alebo policajt?
Tak mi teda dajte modru.
Žena: - Ale co si sa zblaznil? Ved modra ti predsa nepristane.
Muz vytiahne pistol, zastreli manzelku a hovori: - Prosim, dajte mi ciernu.

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: "Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande," odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval,"říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"

Řešte problémy s podřízeným
Nadřízený se ptá pracovníka:
"Co myslíte, že je základní problém v našem úřadu:
Nevědomost nebo nezájem?"
" Nevím. A ani mě to nezajímá."

Rychlé seznámení
"Kde jsi se seznámil se svou manželkou?"
"V parku. Zapískal jsem na svého psa, ale ona byla rychlejší."

Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset:
Prrrrrd!...Zblunk!
Chlap odvedle pronese: "Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!"
Odvedle: "Nemate vubec co, to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!"

Sedi muz v hledisti zcela vyprodaneho stadionu kde prave probiha finale mistrovstvi sveta ve fotbale a vedle neho je volna sedacka.
Nejiste se pta divaka na druhe strane toho prazdneho mista jestli to misto nekomu patri.
Ne, zazni odpoved, to misto je prazdne.
Ale to prece neni mozne. Kdo ma listek na svetove finale ve fotbale, na nejvetsi fotbalovou udalost a necha misto volne.
No, to misto patri ke mne. Moje zena chtela jit se mnou ale ona kratce zemrela. To je prvni fotbalove finale ktere spolu neuvidime za cela leta co jsme svoji.
To je me ale lito. Ale to nechtel jit nikdo z Vaseho pribuzenstva nebo z Vasich pratel misto ni?
Muz zavrti hlavou: Ne, oni jsou vsichni na pohrbu.

„Sedí se ti tam dobře, miláčku?“„Ano.“
„Netáhne na tebe?“
„Ne.“
„Tak si pojď sednout sem a já si sednu na tvé místo.“

"Slecna tie nohavicky si dajte naopak."
"Myslite tymi cipkami dopredu?"
"Nie tym osratym do vnutra."

Slečno, vy máte nohy jako laň
Ooooh moc děkuji
No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...

Spíše pivomil
Paní Kalianková se ptá Pepy:
"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"

Svadobna noc. Zrazu sa ozve z izby novomanzelov hlas zenicha:
Mamaaa, Anca stale roztahuje nohy a ja si nemam kam lahnut!

Šejk prijde do sveho haremu a zasepta jedne z zen do ucha:
"Tvoje oci se trpyti jako pulnocni hvezdy, tvoje rty jsou jak rubiny... Posli to dal."

"Tati, proc ses ozenil s maminkou?"
„Vidis?" obraci se muz k zene. „Ani to dite to nedokaze pochopit!"

To takhle jednou v podvecer sedi chlap s manzelkou u televize a chlap se najednou zvedne a rika : "Zeno vstavej a stroj se mam chut na pivo."
A ona s usmevem rika:"Jee Ty me vezmes sebou?"
A on na to: „Ne, ale vypinam topeni!"

Ty jsi opravdu jiná nez ostatní devcata!
A jaká jsou ostatní devcata ?
Pekná.

U svatecniho obeda: Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: „Me je tak krasne u srdce“.
Dedecek na to: „Se nediv, kdyz mas kozy v polivce.



Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:
Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.
Dědek na to: - Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

„Už jsi slyšel, že zůstal Karel sám?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“

„Venku je tak krásně,“ povídá muž manželce, „a ty se dřeš s parketama!
Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.“

Vnoučci a babičky
Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky.
"Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá," rozumuje jedna.
"Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu," špekuluje druhá babička.
"To můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda," zamýšlí se třetí babička.

Vrah odsouzeny na dozivoti, uprchne po petadvaceti letech z vezeni. Na uteku se ukryje v dome na samote, kde zije jen cerstve sezdany manzelsky par. Vrah pripouta manzela k zidli a manzelku na posteli. Pak se k ni nakloni, jako by ji chtel libat na siji. Najednou se otoci a odejde z mistnosti.
Manzel okamzite priskace s zidli k posteli a septa manzelce:
"Milacku, videl jsem jak se k tobe ma, libal te na siji. Lasko, ten chlap nevidel petadvacet let zenskou, jestli se te bude chtit zmocnit neklad odpor, nase zivoty lezi jen v tvych rukou!!! Delej co chce, tvar se, ze se ti to libi! Jen ho prosim, nenastvi! Slysis! Bud statena! Miluju te!"
Kdyz se konecne podari zene vyplivnout roubik, septa udychane manzelovi zpatky:
"Milacku jsem rada, ze mas na vec takovy nazor. Je pravdou, ze ten chlap nevidel petadvacet let zenu, ale nemas pravdu, ze by me libal na siji, to mi jen septal do ucha. On si mysli, ze jsi proste roztomily a chtel vedet, kde mame vazelinu..Milacku bud statecny! Miluji te!"

Vsadí se tři koktavý kdo si objedná cigára a nezakoktá.
První: "ppppppetry kukukukurva"
Druhej: "mmmmmmmalbora ddddddo prdele"
Třetí: "LM"
Prodavač: "modrý nebo červený?"
Třetí: "t-t-ty hahajzle!!!"

Všichni čtyři ven!
Dědeček sedí otráveně v křesle, když v tom někdo zaklepe na dveře. "Kdo je?", ptá se.
"Jean Claude van Damme", ozve se za dveřmi.
"Neznám. Dejte mi pokoj všichni čtyři!"

Vždy ze sebe vydejte v práci 100% !!!
* 12% v pondělí
* 23% v úterý
* 40% ve středu
* 20% ve čtvrtek
* 5% v pátek

Zajímavý inzerát
Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.

Zaměstnancům se představuje nový generální ředitel: "Jmenuji se Kotík. Pokud někdo z vás koktá, tak pro něj jsem třeba Dušan..."

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne se.
- Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
- To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.

Žena: "Dneska ráno v metru tri chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muz: "A vesla ses?"

Žena hovori muzovi: "Idem na 5 minut k susedke. A hlavne nezabudni kazdu polhodinu pomiesat gulas!"

Žena sa dala odviezt taxikom. Ked prislo na platenie, zistila, ze nema peniaze.
Taxikar nahnevane pribuchol dvere, sliapol na plyn a odviezol zenu na kraj lesa. Na luke rozprestrel plachtu.
"Co chcete robit? Mam doma tri deti!", prelakla sa zena.
"A ja mam doma sestdesiat kralikov.
Nepapuluj a trhaj."

Žena sa rano zobudila a hovori muzovi:
- Snivalo sa mi, ze na vyrocie svadby som dostala briliantovy nahrdelnik. co by to mohlo znamenat?
- Len vydrz, skoro sa to dozvies.
A naozaj. Na vyrocie svadby dostala peknu krabicku previazanu maslou. S trasucimi rukami ju rozbalila a vo vnutri bola knizka s nadpisom:
Snar.

Žena ze zacatku chce, aby ji muz bral do divadel a restauraci, aby poznala, jestli stoji za to, jit k nemu domu.
A muz ze zacatku chce odvest zenu k sobe domu, aby poznal, jestli stoji za to, brat ji do divadel a restauraci.