Vtipy o policajtech, blondýnách, cikánech a podobně

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká:
"Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?"
A ten druhej: "Prosím tě, co je to za blbost, jak jsi na to přišel?"
A ten první: "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno poslední upomínka."

Baví se dva policajti:
"Co používáš jako ochranu proti AIDS?"
"Samozřejmě primeros. Vždy ho mám na sobě."
"A nikdy ho nedáváš dolů?"
"Zřídkakdy, jen když močím nebo miluju."

Baví se dva policajti:
"Nechal jsem si včera udělat ten test na IQ."
"Opravdu? A jaký máš výsledek?"
"Chválabohu negativní."

Baví se dva policajti:
"Už jsi slyšel, že v Rusku ukradli vodíkovou bombu?"
"A k čemu je to?"
"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"
"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"

Blázen a policajti
Policisté odstaví auto vedle blázince a někdo jim ukradne pneumatiku. Bezradně stojí u auta a koumají, co s tím.
"Tak si dam dejte rezervu," poradí jim pacient léčebny stojící za plotem.
"No jó, to nás nenapadlo," zajásají strážci zákona. Jenomže ouha - zloděj jim ukradl také šrouby, takže nemají kolo čím přišroubovat. Opět stojí na ulici plni beznaděje.
"Vymontujte po každém šroubu ze zbývajících třech kol a kolo přišroubujte," opět jim radí blázen.
"To je výborný nápad," radují se policisté a hned začnou návrh realizovat. "A jak je možné, že nám takhle radíte? Vždyť jste blázen!" obrátí se jeden z nich na muže stojícího za plotem.
"Blázen sice sem, ale určitě blbec rozhodně ne," odpoví muž s ledovým klidem.

Blázen škrtá zápalky.
Škrtne jednu nechytne, škrtne druhou, taky nechytne. Už má asi dvacátou a ta mu chytne.
Sfoukne ji a říká: "Ta je dobrá, tu si nechám."

Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: "Vas ridicak prosim".
Blondynka na nej chvili nechapave kouka.
"Je to takova karticka a je na ni Vase fotka" snazi se pomoci policajt.
Ona se zacne prehrabovat v kabelce, po chvili vynda zrcatko a poda ho prislusnikovi.
Ten se na nej podiva, vraci ho zpatky a pravi: "To jste mela rict hned, ze jste policajt, jedte."

Blondyna na letisti: "Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?"

Blondynka podezriva sveho pritele z nevery.Jde a koupi si revolver. Neocekavane se vrati do bytu, kde najde sveho pritele s rusovlaskou. To ji skutecne rozcili. Sahne do kabelky, a jak vytahuje zbran, dostane vyborny
napad, a prilozi si ji ke spanku.
Jeji pritel vykrikne: "Milacku, nedelej to!"
Ona odpovi: "Zavri klapacku, ty ses druhej v rade!"

Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:
"Prosim vas, je to rychle auto?"
"Samozrejme, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema."




Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny.
Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti:
"Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven.
"Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!"

Dopravak zastavi auto, ktere jede ve meste 110 a povida:
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz..
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..
D: Tak technicak...
R: To nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze sem tam neco takovaho videl, kdyz sem tam hazel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu sem strcil tady do kufru...
Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:
S: Ridicak !
R: Tady prosim...
S: Technicak
R: Tady...
S: Muzu kouknout do prihradky ?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistol)
S: A do kufru?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis rychle...

Dopravní inženýři vymysleli pro blondýny novou dopravní značku:
KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU

Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."
Otočí se na manželku a říká: "Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"

Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním.
"Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.
No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Hovori policajt kolegovi:
"Vcera som kupil zachodovu kefu."
"No a, aka je?"
"Toaletny papier bol lepsi..."

Jedou dva cikani v novem BMW. Jeden jako ridic, druhy na vedlejsi sedacce jako spolujezdec.
Nezvladnou zatacku a zritej se do propasti.
Ceho je nejvetsi skoda? Tech nevyuzitych mist na zadni sedacce!



Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem.
Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Jde zena po meste, ked k nej pristupi policajt a diskretne jej hovori:
- Slecna, mate odhaleny jeden prsnik.
Co prsnik, ale kde mam decko?!

Kam se strkají čípky...
Přijde policajt k lékaři. Ten ho prohlédne a předepíše mu čípky. Po týdnu jde policajt na kontrolu a stěžuje si, že se to nelepší.
"A bral jste správně ty čípky, co jsem vám předepsal?" ujišťuje se doktor.
"No jistě, to myslíte, že sem si je snad strkal do pr...?"

Kámoši na život a na smrt
Ptá se paní Kalianková: "Pepo, proč už se nenavštěvuješ se svými kamarády?"
"Ty by ses bavila s někým, kdo je blbej jako tágo, je podrazák, donáší a pomlouvá?"
"No to ne!"
"No vidíš, a oni taky ne!"

Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.
5-7+2=0 "chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??"

Kde je souhrn?
Mistr Kalianko rozdává výplatu a jednotlivé zaměstnance volá do kanceláře:
"Blažek, pojďte sem!" a Blažek si jde pro prachy.
"Kotlár, pro prachy!"..."
Žemlička, jdou sem!"
"Souhrn! No tak Souhrn, pojďte sem. Sakra, zase tu ten Souhrn není a zase má z nás nejvíc!"

Na Hlavním nádraží v Praze u pokladny:
- "Co si přejete, pane?"
- "Listek, pičo"
- "Do Svinova nebo nebo na hlavní?"

Nejsou doma, přestože mají rozsvíceno!
Policista vidí blondýnu, jak stojí před lampou veřejného osvětlení, a co chvíli na ní zaklepe. Zeptá se jí tedy, co to dělá.
"Čtu tady vylepený inzerát "Prodám výhodně byt", tak klepu, ale nikdo se neozývá. Asi nejsou doma."
Policista pokýve hlavou, podívá se nahoru a říká:
"To je divné, vždyť mají rozsvíceno."

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující : Jeden z Vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
No a Čech říká: To je jasný, vyhodíme cikána!
V tom přiskočí Američan a říká: "Pánove, žádný rasismus. Uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak vyskočí!
Podívá se na Rusa a zeptá se ho : "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?
Titanic, odpoví správně Rus.
Na Čecha: Kolik tam zahynulo lidi?
"1161": odpoví správně Čech.
Američan se otočíi k cikánovi a říká:
Vyjmenuj je!


Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:
"Novák!"
"Tady!"
"4800 Kč" a Novák si jde pro prachy.
"Mrkvička!"
"Zde!"
"5200 Kč," a Mrkvička si jde pro prachy.
"Souhrn!" Nikdo se neozývá.
"Souhrn!!" Zase ticho.
"To je blbec, má tu 183 400 Kč a nechce si to vybrat!"

Policajt na krizovatce zastavi veliky auto a rika:
"Pane, uz vas dneska stavim posesty a rikam vam, ze vam tece chladic! Delate si srandu?".
"Ne, nedelam. Jen uz vam posesty opakuju, ze jsem kropici vuz!"

Policajt zastavil auto.
Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--
Snad halogen, ne?
Á tak pán je ještě suterén...

Policista zastaví ridice na dálnici u Plzne a predává mu obálku: "Jelikoz jste mel správne pripevnen bezpecnostní pás, v rámci osvetové akce pro bezpecnost silnicního provozu vyhráváte 10 000 Kc.
Co s tou výhrou udeláte?"
Ridic odpoví: "Asi se nekam prihlásím do autoskoly a udelám si ridicský prukaz."
Manzelka ho prerusí: "Pane policisto, neberte ho vázne, takhle hloupé vtipy má vzdycky, kdyz se opije."
Krik vzbudí dalsího cestujícího v aute, který prohlásí: "Ríkal jsem vám, ze s tím kradeným autem daleko
nedojedeme."
Z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?"

Potka bruneta blondynu a pta se ji.
"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?"
"Myslis jako vylizany?"

Práskači
Ptají se trestance v base: "Kolik jste dostal?"
"10 let!"
"A za co?"
"Že jsem byl pomalej"
"Jak je to možný?"
"Seděli jsme s Kaliankem v hospodě a vyprávěli jsme politické vtipy. V noci se mi to rozleželo a řekl jsem si, že musím ráno Pepu nahlásit a představte si - on tam byl už večer!"

Programátor v pekle
Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu:
"Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a už tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve:
-- Kde je přechod do druhého levelu? --













Při nekdejsi navsteve USA mel papez zpozdeni a vypadalo to, ze na jednu z mnoha planovanych akci prijede pozde. Kdyz vsak popohnal ridice sve limuziny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, ze ma prisny rozkaz nejezdit s nim rychle. Papez se nechtel opozdit, a tak znovu nalehal na ridice, ale ten se bal ho poslechnout. Nakonec papez donutil ridice sednout si na zadni sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant.
Za pet minut ho zastavil policista pro rychlou jizdu.
Kdyz poznal muze za volantem, sel za svym velitelem.
Policista: "Serzante, mam problem. Chytil jsem nekoho při prekroceni rychlosti, ale je to mimoradne velke zvire. Mam mu dat presto pokutu?"
Serzant: "Samozrejme! Nezalezi na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velke zvire to je? Jako nas guverner?"
Policista: "Mnohem vyznamnejsi!"
Serzant (s usklebkem): "Je snad stejne dulezity jako prezident?"
Policista: "Jeste dulezitejsi."
Serzant: "Kdo to teda proboha je???"
Policista: "No, pane, presne to nevim. Ale sofera mu dela papez."

Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně vyčerpaná blondýnka.
Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy, vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"

Přijde blondyna do Emailoveho centra a chce poslat matce zpravu. Zamestnanec toho centra ji sdeli, ze to stoji 3.000 a ona na to, ze tolik penez s sebou nema, ale ze je ochotna udelat vse, jen aby mohla matce poslat zpravu.
Muz zvedne oboci a rekne "VSECHNO ????"
Ona na to "Ano, ano".
"No, tak pojdte se mnou", rika ji a jde smerem k další kancelari. Blondyna jde vzorne za nim. "Pojdte dal", rika ji a zavira pri tom dvere. Pak naridi, aby si klekla..., ona to vzorne udela ..otevrela jeho poklopec a vyndala ho, to taky udelala, chytne jeho penis do obou rukou a ceka. Muz zavira oci a rika ji, "No, prosim, pokracujte", ona priblizuje pomalu usta k jeho penisu a rika tise ."Ahoj mami, slysis me?"

Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina". Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?
„Jablka, prosím“.
Tak mi dejte kilo.
„S radostí“.
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: „Pro vás vše, madam“.
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
„Banány“.
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou zařve:
“Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK“!!!

Přijde blondýnka domů a ukazuje svému manželovi ruce.
Ten se zděšeně dívá, že na nich má h...o.
Blondýnka vyčítavě říká:"Podívej do čeho jsem dnes málem šlápla!"

Přijde cikanka na policii a rika:
"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kino"
"A co vam ukradli?"
"Tricet penezenek."









Přijde policajt do papírnictví.
"Co si budete přát?"
"Jeden řtverečkovano-linkovaný sešit."
Prodavačka: "Takový neexistuje. Buď si kupte čtverečkovaný nebo linkovaný."
"Ne, já chci čtverečkovano-linkovaný..."
Tak se tam hádají a za chvíli přijde do obchodu druhý policajt.
Prodavačka, celá nešťastná, mu říká:
"Vysvětlete tady kolegovi, že neexistuje žádný čtverečkovano-linkovaný sešit!"
"No jasně, kamaráde, co nám tu děláš ostudu?! Taková blbost."
První policajt s neúspěchem odchází z obchodu, prodavačce se uleví a s úsměvem se ptá druhého:
"Tak, co si přejete?"
"Jeden glóbus Prahy..."

Přijde policajt ke kolejim, rozlozi skladaci metr pres koleje a potom si na nej sedne.
Metr se slozi a policajt chvilku kouka,potom to zkusi znovu a vse se nekolikrat opakuje.
Nakonec policajt vstane, krouti hlavou a rika:
"To jsem blazen, jak ti Prazaci muzou na tom metru jezdit?"

Přijde se zeptat Dezo na socialku, kolik by musel mit deti, aby dostal 30 tisic podpory.
Urednice zalistuje v tabulkach a rika: "Tak to byste musel mit 12 deti."
Dezo podekuje a jde domu. Manzelka uz na nej ceka a hned se pta, jak pochodil.
"Ale spatne, Aranko, moc spatne, musime dve decka zabit!"

Přijdou cikani do recepce hotelu a recepcni na ne:
"Mate rezervaci ?"
Cikan: "Neee ty pico rasisticka, vypadame snad jako indiani ?!"

Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se deje.
Policajt mu ríká: "Tam vepredu zablokovali cigáni dálnici a ze kdyz nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí."
- "A uz se něco vybralo?", ptá se ridic. - "Jo, patnáct kanystru s benzínem a tri zapalovace!"

Přijede Němec do Čech si zastřílet. Na úřadě mu dají potvrzení s povolením a Němec spokojeně odjíždí s místním myslivcem, který je jeho průvodce.
Když takhle projíždí městem, najednou němec zahlédne cikána, jak se přehrabuje v popelnici. Němec nabije a prásk, odstřelí cikána.
Místní myslivec na něj jenom kouká a pak zděšeně zakřičí: "Ježiši kriste, člověče, co jste to udělal?"
Němec: "No co, vždyč mám povolení?"
Myslivec: "No jo, ale u krmelců jsou hájený..."

Přišla v Torontu blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů.
Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce.
Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku.
Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky.
Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolarů.
Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky.
Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok.
A ten úředník jí řekl: Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionář. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů ? "
Na to blondýna: " Kde jinde v Torontu bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 a po návratu bych ho tam našla ? "

Rodi cikanka. Cikan ji sviti baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhym.
Kdyz vytahuje asi pateho, tak cikanka povida: "Ty, Dezo, zhasni radsi, ty potvory lezou za svetlem!"

Rychlá jízda
Policajt zastaví auto: Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu.
To není možné, tak dlouho ani nejedu.
Ne? A jak dlouho jedete?
Tak 10 minut.
Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě.

Slyšeli jste o té blondýnce, co se zcvokla?
Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila, že ostatní holky si nechávají platit.

Skin je zadržen policií a vyslýchán:
"Tak vy prej máte něco proti cikánům ?"
"Jo. Basebalový pálky."

Správce prisel jednou cistit PC u blonďaté sekretarky a kouka na monitor.
Na tom monitoru je nelepeny ze samolepky zhotoveny krizek. Tak se pta, proc to tam jako maji.
Sekretarka mu s klidem odpovi:
"Vite my tady mame dve ikony na Word a tahle nefunguje, tak jsme si ji zalepili, aby jsme na ni neklikali."

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den. Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov.
Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku".
A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 dolarov".
"No a ranajky bol moj napad".

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána.
Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede.
Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: - Tak to byla brutální sebevražda, co?

V rozhlase na policejní stanici se ozve hláška:
"Je přesně dvanáct hodin - nehledejte malou ručičku, je za velkou!"

Vaclav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika nas prezident, "musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust mne za volant," rika Havel.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Havel mu dela ridice!"

Váš pes nemá košík!
Policajt zastaví na ulici blondýnu:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem neveděl."

Vybouraji se dva autobusy, jeden s belochama a druhy s cikanama. Vsude se vali raneni. Prijedou sanitky a zacnou nakladat jen ty bile. Po chvili se nadzvedne jeden raneny cikan a pravi:
"Proc ty sanitky neberou nas, to je diskriminacija. "
Sanitak se skloni a povida mu: "Vidis ty sanitky? Jakou maji barvu?"
"No prece bilou," rekne cikan.
"Jo, bilou, tak si pockej na ty vase."

Vyjmenovana slova po D pro blondyny:
Do ruky, do pusy, dovnitr, do sprchy, domu....

Žena přijde na policejní stanici: “Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: “Můžete nám ho popsat?"
“No měří asi 150 cm", začne žena, “váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."