Vtipy o národech, vojsku a politické

Americká speiální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afganistánu.
Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji.
Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve: "Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunil finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil mynivysílačku, na pravé škrtící struny a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal důku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrzadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.“

Anglicky mluvící zlodej, prekladatel a ceskej policajt
policajt: kde jsou prachy?
prekladatel: Where is the dust?
zlodej: I will not tell it!
prekladatel: nepoví
policajt: jestli to nereknes, tak te zavreme
prekladatel: If you don't tell it, you will go to the prison.
zlodej: I will not tell it!
prekladatel: nerekne
policajt: jestli to nereknes, tak te zastrelíme!
prekladatel: If you don't tell it, we will shut you.
zlodej: I hid it at the garrage next to my home.
prekladatel: stejne nerekne

Co to je Kapitalismus
Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus.
Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat:
"Já jsem živitel rodiny chlapče, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat "vláda". My jsme tvoji rodiče a tak se staráme o tvoje potřeby... tedy ty budeš "lid". Služebná... no, budeme jí říkat "pracující třída". Tvůj malý bratříček bude...ehmm... "budoucnost".
Přemýšlej o tom synku a zítra si popovídáme."
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V průběhu noci ho však probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Již znaleckým okem obhlídne situaci a zří, že dítko je pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou.
Už za dveřmi je slyšet podivný hluk, a tak nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, kterak si užívá se služebnou. Protože je zamčeno, tak se rozhodne nechat to na ráno.
Ráno u snídaně říká:
"Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu."
Tatínek potěšeně vzhlédne a říká, ať mu ho tedy poví, že ho když tak opraví.
No a synáček spustí: "Takže... kapitalista spokojeně ojebává pracující třídu zatímco vláda spí, mínění lidu je ignorováno a budoucnost je úplně posraná."










Čtverák překladatel
Mafie si najme účetního, který je němý a hluchý, aby nemohl nic prozradit, kdyby byly trable s policií. Obchody zdárně kvetou, až jednou se z konta ztratí padesát tisíc dolarů. Mafiáni seženou chlápka, který umí znakovou řeč, a jdou za účetním.
Mafiáni se ptají, kde jsou ty peníze.
Chlápek tlumočí účetnímu. Ten mu znakovou řečí říká: Já nevím, moje knihy jsou v pořádku.
Chlápek říká mafiánovi: Říká, že o ničem neví, že má knihy v pořádku.
Řekni mu, že když se nepřizná, zastřelíme ho.
Chlápek vyřizuje a účetní znovu, že o ničem neví. Říká, že fakt o ničem neví.
Mafián vytáhne pistoli a říká: Řekni mu, že má poslední šanci se přiznat a zachránit si život.
Chlápek vyřizuje.
Účetní na něj znakovou řečí: Ať mě nezabíjí! Peníze jsou na zahradě mezi dvěma jabloněmi u plotu.
Chlápek vyřizuje: Říká, že nic neví.

Dva Poláci byli lovit jeleny.
Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu.
Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká:
"Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy."
Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší:
"Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden.
"No jo, ale vzdalujeme se od auta!"

Dvě skupiny dělníků - jedna z Ruska a jedna z Polska - se hlásily do konkursu na pracovní četu pro telefonní společnost.
Firma se rozhodla vyzkoušet obě party v praxi a vyslala je instalovat telefonní sloupy. Po směně se obě party vrátily.
Ruská udělala deset sloupů a polská jeden.
Firma se rozhodla najmout ruskou skupinu, ale Poláci protestovali: "Oni podvádějí, všechny své sloupy nechali koukat ze země!!"

Feminismus:
Socialisticke, protirodinne politicke hnuti, ktere vede zeny k tomu, aby opustily sve muze, zabily sve deti, venovaly se carodejnictvi, znicily kapitalismus a staly se lesbami.

Husák na kolejích
Jede rychlík z Teplic do Prahy, najednou sjede z kolejí, vjede do pole, za chvíli do lesa a nakonec se vrátí na koleje. Průvodčí utíká za strojvedoucím a říká: "Člověče, co blbnete?"
Strojvedoucí: "No jedu a na jednou vidím - na kolejích leží Gustav Husák, tak co byste dělal vy?"
Průvodčí: "No já nevím, asi bych ho přejel."
Strojvedoucí: "No to jsem chtěl taky, ale on mi utekl do pole."

"In flagranti"
Ako reaguju zeny roznych narodnosti, pristihnute v situacii "In flagranti":
Anglicanka : "Darling, keby si ma bol vcas informoval o tom, kedy prides domov, mohli sme sa vyhnut tejto skutocne obojstranne trapnej situacii."
Nemka : "Hans, dnes si prisiel z prace o 4 min. a 45 sek. skor jako obvykle. To mi budes musiet vysvetlit."
Francuzka : "Jean, dobre ze ides, toto hovado uz nevladze."
Svedka : "To si ty, Olaf ? Ja uz som sice hotova, ale Sven sa este chce zabavat, pridaj sa k nam."
Ruska : "Ivan, konecne poriadny chlap ! Tento mi pred tym ani po hube nedal."
Zidovka : "Izak, to si ty ? A kto to potom, preboha, lezi na mne ?"
Rumunka : "Drahy, o nic sa nestaraj, zaplatil vopred."
Madarka (vyskoci z postele) : "Istvan, a veris ty mne, alebo svojim ociam?"
Ceska : "Franto, muzes byt klidnej. Prave sem se dovedela, ze tohle je tvuj pristi sef."
Slovenka : "Jano, no ked si tu borovicku vsetku vychlastal, co som mu mala ine ponuknut ?"

Inzerce: Prodam mobilni telefon ruske vyroby. Zn.: I s podvozkem.


Jak Gross se Špidlou dělají lidem radost
V letadle se politici baví o těžké financní situaci nás dole. Gross říká:
"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať má alespoň deset lidí má radost!"
Špidla na to: "Já vyhodím 20 pětistovek, at má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně najednou otočí a povídá:
"Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni!"

Jaký je rozdíl mezi švýcarským, francouzským a českým důchodcem??
Švycarskej ráno vstane, dá si trochu sýra, zapije sklenkou mléka a jde do parku krmit ptáčky.
Francouzskej ráno vstane, dá si trochu kuřecího masíčka, zapije to sklenkou vína a jde do parku hrát ty jejich koule.
A českej ráno vstane, sní nějaký švýcarský prášky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzský hole a jde makat.

Jasný politik
Jde politik vybrat šek, ale nemá s sebou žádný identifikační průkaz.
Pokladník mu odmítá peníze vydat: "Včera tady byl známý boxer který také neměl průkaz totožnosti a musel dvakrát boxovat, nez jsme mu uvěřili a vyplatili penize..."
"Já nevím, co bych vám řekl, abych vás přesvědčil, napadají mne jen samé hlouposti a zbytečnosti."
"To stačí. Už jsem vás poznal... v jakých bankovkách si přejete, abych vám částku vyplatil?"

Jede takhle rychlik po Sibiri a najednou zastavi a stoji. Kdyz uz stoji asi 1 den Ivanovi to neda a jde za strojvedoucim: "Pocemu my nepojechajem?"
"My iznmenajem masinu."
Tak to de asi tyden a nekonec
Ivan povida: "Vy uze izmenili masinu?"
"Da izmenili!"
"I pocemu my uze nepojechajem?"
"My izmenili masinu za vodku..."

Jdou zeny na prvniho maje v pruvodu a kazda nese jedno z pismen, ktery tvori napis:
"VSE CO MAME, PRO MIR DAME!"
Ta co nese treti M rika te, co nese I:
"A ne, aby ses nam zase ztratila jako minule!"

Jedna starsi zidovka vyhraje ve sportce ctyricet milionu korun.
Prijedou za ni novinari a vyptavaji se: Jake to je, stat se takhle pres noc milionarkou, jaky je to pocit?
"Ale no tak docela dobry.! Odpovi zena.
"No a co si ted za ty penize koupite?" Vyptavaji se dal novinari.
No tak ja nevim, asi si koupim nejake pekne auto.
"No dobre, to vime, ale stale zbyva devetatricet milionu, co s nimi."
"Tak, asi bych si taky mohla koupit baracek, pekne se zahradkou a bazenkem."
"No, ale to vam jeste zbyva spousta penez, co dal?"
Starena se zamysli a rekne: A pak postavim pomnik Hitlerovi.
Novinari ztuhnou a naprosto konsternovane rikaji:
"Ale... ale, to snad... to nemuzete myslet vazne, copak jste zapomnela, co udelal Hitler vasemu narodu?"
"No jo," odpovi starena a podiva se na tetovani na ruce "ale ty cisla vysly, ne?"

Jednotka ruskych vojaku leti do Cecenska a velitel motivuje vojaky:
"Chlapi, za kazdou cecenskou hlavu dostanete lahev vodky!"
Letadlo pristane, rozrazi se dvere, vojaci se rozprchnou. Za nekolik minut se vraci a kazdy tahne nekolik hlav. Velitel je cely bledy a zpoceny - "Kurva hosi, to bylo jen mezipristani v Kyjevu!!!

Kdyby zůstali v hořícím domě uvězněni pracovník berního úřadu s právníkem a vy mohli zachránit pouze jednoho z nich, šli byste raději na oběd, nebo si přečetli noviny?

"Koho budeš volit?"
"No přece komunisty!"
"To vím, ale z které strany?"

Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníiky.
Při poslední hodině praví lektor:
"Pánové, na závěr si trochu prověříme úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy, já řeknu klasický citát a vy odpovíte. Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí.
Další otázka: "Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země.
Lektor pokračuje: "Pevně přikovaní k zemi...".
"Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonu, 1799!".
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá:
"Zasraní Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT, 1982!

Kulomet jak když vyšije
Říká jeden ruský dělník druhému:
"Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit.
Tak nosím jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho vyjde kulomet..."

Lekce cizích jazyků
MAĎARČINA:
* penzista - uštvánléty
* funkcionář - kuleváloš
* hřbitov - tuhoškempink,
* včela - seremed
* vosa - nemseremed
* čmelák - nemseremedturbo
* sršen - nemseremedturboagresor
* uklízečka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
* ředitel - papaláš
* náměstník - papaláš kámoš
* bavorák - papaláš tátoš
* sekretářka náměstníka - papaláš kámoš cica
POLŠTINA:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystycna
* ježek - kaktus pochodowy
* vodovod - čurak zamurowany
JAPONŠTINA:
* prodavačka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápěč - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* ředitel - nemako
* náměstek - jakomako
* skretářka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* dělník - makojakopako
* nudista - fučiminachuj
KÓREJŠTINA:
* prostitutka - radada
SLOVENŠTINA:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
VIETNAMŠTINA:
* mám tě rád - jemnemneho mni
* mám tě ráda - jemnemne jimni
ITALŠTINA:
* miluj mě - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo
FINŠTINA:
* impotent - Naomak mekki
ŠPANELŠTINA:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero

Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny:
Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš!!!

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se obrátí na své zaměstnance s otázkou:
"řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Ze skupinky zaměstnanců se ozve: "Hovno a čtvrt!"

Na smrtelné posteli chce umirající jako poslední přání, aby byl přijat do KSČ.
A k čemu ti to bude ptá se uplakaná manželka.
Nechci abys plakala, víš jakou jsi měla vždy radost, když umřel komunista.

Národnosti a sex
Na opustenom ostrove stroskotali prislusnici roznych pohlavi a narodnosti:
- dvaja Taliani a Talianka
- dvaja Francuzi a Francuzka
- dvaja Nemci a Nemka
- dvaja Greci a Grekyna
- dvaja Anglicania a Anglicanka
- dvaja Bulhari a Bulharka
- dvaja Japonci a Japonka
- dvaja Cinania a Cinanka
- dvaja Americania a Americanka
- dvaja Australcania a Australcanka
- dvaja Novozelandania a Novozelandanka
- dvaja Iri a Irka
Po mesiaci na ostrove mozno pozorovat nasledujuce zaujimavosti:
- Jeden Talian zastrelil druheho kvoli Talianke
- Dvaja Francuzi tvoria pikantnu trojicu s Francuzkou
- Nemci vypracovali casovy harmonogram, podla ktoreho sulozia s Nemkou, prisne ho dodrziavajuc
- Greci sulozia spolu, kym Grekyna im vari
- Anglicania furt cakaju, kym im predstavia Anglicanku
- Bulhari najprv dlhe hodiny pozorovali ocean, neskor takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plavat.
- Japonci si vyziadali instrukcie z Tokya faxom
- Cinania si zalozili obchod so zmiesanym tovarom, restauraciu a pracovnu a Cinanku priviedli do druheho stavu aby mali viac zamestnancov
- Americania su na pokraji samovrazdy, lebo Americanka sa v jednom kuse stazuje, ze sa tu nemoze realizovat, nemoze hovorit so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi spravodlivo rozdelit domace prace, oni sa k nej nespravaju dost slusne v porovnaní s jej byvalym priatelom, nemoze si konecne vyriesit svoj vztah k vlastnej matke, v porovnani s palmami vyzera byt tucna a vobec nic na tom nemeni ten fakt, ze tu netreba platit dane.
- Australcania sa kazdu chvilu fackaju, kym Australcanka v jednom kuse flirtuje s ostatnymi chlapmi
- Novozelandania sa vysrali na Novozelandanku a vybrali sa pohladat na ostrove nejake ovce
- Iri si rozdelili ostrov na severnu a juznu cast, postavili si palenicu. Na sex si vobec nespominaju, lebo kvoli kokosovemu destilatu maju v jednom kuse zahmleny mozog, ale napriek tomu su stastni, lebo anglani sa citia na hovno.

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky:
"Tento model má tělo miss 2001, jako mozek je použit procesor PentIX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax.".
"Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám. "
Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí se ozve hrozný řev.
Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:
"Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky! "

Není problém jako problém
Jestliže dlužíte bance 1000 Kč, jste ve srabu.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je ve srabu banka.

"Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si nemusel všimnout, že je mezi vámi rozdíl."

Nové tarify Telecomu
Frustrovaní občané si ještě ani nestačili zvyknout na Home Mini, Home Standard či Home Internet a český Telecom už opět vyrukoval s novou řadou tarifů.
"Chceme se zbavit i těch několika zákazníků, kteří nám zůstali," přiznává analytik oddělení plíživého zdražování
českého Telecomu, který odmítl uvést svoje jméno.
Všechny tarify začínající slůvkem Home automaticky přejdou na tarif Homeless, který, přestože měsíčně vyjde na 1200 Kč, telekomunikační služby v žadném případě nezdraží.Vždyť zákazník obdrží plných 12 minut volání do Ameriky zdarma nebo neomezenou možnost pobytu na internetu mezi třetí a pátou hodinou ranní, či dokonce neuvěřitelných 10 minut meziměstského volání grátis na každou lichou noc.
Lidem, kteří se nedokážou rychle a jasně vyjádřit, prostě to z nich leze jako z chlupaté deky, vychází Telecom vstříc tarifem Homeless Add Words. Platit budou podle počtu vyřčených slov. (Obyčejné slovo je za 10 haléřů, sprosté stojí osmdesátkrát více).
Důchodcům a sociálně slabším občanům je určen tarif Homeless Sponsor Of Beggars. Chtějí-li patnáctiprocentní slevu, musí každá jejich druhá věta vyřčena do telefonu znít: "Ať žije Český Telecom, firma, bez které si levné telefonování nedokážu představit!"
Český Telecom si je vědom, že jeho cenové programy by měly mít český název. Proto brzy zavede tarif Vidím vás, ale neslyším. Chystá také novou službu, Nepřítel. Stačí nahlásit telefonní čísla vašich největších nepřátel. Když vám pak náhodou někdo z nich zavolá, Telecom mu naúčtuje o 30 procent více.

Nově jmenovaný ředitel sedí ve své kanceláři, přehrabuje se papíry na stole, když v tom někdo zaklepe na dveře.
Ředitel chce udělat dojem, řekne moment, zvedne sluchátko, pak řekne dále, načež vstoupí borec v montérkách, a ředitel přikryje dlaní sluchátko a řekne mu moment, potom do sluchatka řiká:
"Spolehněte se pane ministře, všechno je zařízené, kdyby byly nějaké problémy, tak zavolejte."
Položí telefon a říká: "Vy byste potřeboval co?"
A borec v klidu: "Já jsem Vám přišel zapojit telefon."

Paní Kennedyová: "Dost výmluv, milácku, malý výlet do Dallasu te nezabije!"

Pár otázek pro prezidenta
Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jednu školu a žákům vysvětluje svou vládní politiku. Po skončení vyzve žáky, aby mu položili otázky pokud jim není něco jasné.
Slova se ujme malý Bob:
"Pane prezidente mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?"
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou z třídy ven. Po skončení přestávky vyzve prezidnet Bush opět žáky, aby položili svoje otázky:
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
"Pane prezidente mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, přestože jste při sčítání hlasů prohrál?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že svržení atomové bomby na Hirošimu byl největší teroristický útok v dějinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dříve?
5. Kde je Bob?!"

Posloupnost katastrof světového rozsahu:
Hirošima '45, Černobyl '86, Windows '95

Přijde Hitler do kostela a poklekne k ukrizovanemu Jezisi.
"Ooo, diky Pane, ze jsi mi dal Rakousko!"
"Mas stesti"
"Ooo, diky, ze jsi mi dal Cechy!"
"Mas stesti"
"Ooo, diky, ze jsi mi dal Francii!"
"Mas stesti"
Hitlerovi to uz neda, postavi se, podiva se na Jezise a pta se: "Proc mi porad odpovidas, ze mam stesti?"
"Protoze kdybych nemel pribity nohy, tak ti rozkopu drzku."

Přijde chlapík do baru a objednává si: 3x velkou vodku a jedno deci sody.
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: Jeeej, vy jste kouzelník ?
Zákazník vytahuje průkaz: Ne, Česká Obchodní Inspekce...

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: PUK.
Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená.
Ředitel: Pičo Uvař Kafe.
Sekretářka uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny, postaví šálek na stůl a ptá se: KSČ?
Ředitel udiveně hledí a sekretářka s milým úsměvem odpoví:
Kolik Sladíš Čuráku?

Rusové vtipkují o válce v Iráku
Na tiskové konferenci:

Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného ničení?
Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.
* * *
Američané jsou velmi podnikaví. Saddám vypsal odměnu za každého zabitého amerického vojáka a oni se začali střílet navzájem.
* * *
Z projevu G. W. Bushe k americkému lidu:
"Nepřítel věrolomně napadl naše letouny, když mírumilovně bombardovaly jeho města."
* * *
Bush si pozval na kobereček svého vojenského poradce:
Poslouchej, jak to, že jsi mi neřekl, že v Iráku jsou kromě pouště i města?
* * *
Američané použili novou superbombu určenou k ničení elektronického zařízení nepřítele. S údivem však zjistili, že v automatech vz. Kalašnikov žádné mikroprocesory nejsou.
* * *
V Anglii byl zatčen a na kauci propuštěn ruský magnát Boris Berezovskij. Pouze takto mohli Angličané získat prostředky na pokračování války v Iráku.
* * *
Není zcela jasné, proč si pro válku s Anglií Bush vybral území Iráku.
* * *
Anglo-americká koalice oznámila dobytí města Umm-Kasr. Je to už čtvrtý Umm-Kasr dobytý od začátku války.
* * *
Po ukončení bojů bude Irák rozdělen na zóny. Budou to zóny Natural, Natural plus a Diesel.
* * *
Vědci odhalili gen války s Irákem. Dědí se po mužské linii. Jméno rodiny prozatím nebylo zveřejněno.
* * *
Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache:
Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly...
* * *
Podle zprávy agentury Reuter americký pilot omylem shodil bombu s jadernou náloží na pozice divizí britských vojsk. Dle sdělení vysoce postavených osob Pentagonu a a britského Ministerstva obrany bylo při incidentu zraněno sedm britských vojáků.
* * *
"A tihle lidé mi budou zakazovat trávit Kurdy plynem," pomyslel si Saddám, když uviděl následky nočního náletu na Bagdád.
* * *
V Moskvě byl na Mitinském tržišti nalezen vrtulník Apache, který zmizel v Iráku za písečné bouře.
* * *
Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení letounů nad Bagdádem.
* * *
Irácká televize ukázala tankovou kolonu budoucích válečných zajatců směřujících k Bagdádu.
* * *
Analytici Pentagonu potvrdili, že válka nebude dlouhá - jestliže se Iráčané přestanou vměšovat do jejího průběhu.
* * *
Americké velení oznámilo, že při ostřelování Bagdádu zahynul jeden člověk, ale zdaleka ne ten pravý.
* * *
V Bagdádu byl objeven trojník Saddáma Husajna.
* * *
Inspektoři OSN objevili v blízkosti iráckého bezpilotního letounu iráckého bezletounového pilota. Pilot (hmotnost 80 kg, rozpětí rukou 1,5 m)je schopen pohybu bez pomoci letadla na vzdálenost více než 80 km.
* * *
Dnes byl zaznamemáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.
* * *
Reportáž BBC: záběry z pročesávání předměstí Basry. Vojáci se snaží vykopnout dveře domu. Velký černý pes doráží na ozbrojence, štěká, vrčí, cení zuby a snaží se je kousnout. Komentář BBC: Po desetiletí Saddámův režim vymýval mozky místním obyvatelům...
* * *
Po opakovaném útoku raket SCUD na Kuvajt byl vyhlášen chemický poplach. Tentokrát ale nebyl planý, protože v hlavici jedné zraket byly nalezeny tablety aspirinu, navíc s prošlou expirací...
* * *
Dva yankeeové kecají v baru:
Ta moje stará je hrozná, mám jí plný zuby. Jediný, co mě napadá, je válka v Iráku. Ale mám problém, kámo. Nevím, jak ji donutit, aby tam šla dobrovolně.
* * *
Z projevu G. W. Bushe vyplynulo, že kvůli tvrdému odporu iráckých sil koaliční síly přejdou od operace "Šok a hrůza" k náhradní variantě "Láska a něžnost"
* * *
Ze svodky amerického velení:
"Taktika použití bojových delfínů se v poušti osvědčila jen částečně."
* * *
Představitelé britských vojsk v Iráku dementovali zprávy, že v neděli v průběhu bojů v oblasti Basry byl zajat irácký generál.
"Nesprávně jsme uvedli jeho hodnost. Jedná se pouze o řadového důstojníka, po pravdě řečeno jde o vojína. Během 24 hodin jej vrátíme mamince a řekneme jí, ať si holku příště líp hlídá, " sdělil jeden z důstojníků tiskového střediska britských ozbrojených sil.
* * *
Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.
* * *
Zvláštní komise Senátu provedla podrobné zkoumání a zjistila, že americké tanky jsou odolné pouze americkým zbraním. Ta samá komise před časem v průběhu vyšetřování sestřelení F-117 Stealth v Jugoslávii zjistila, že letouny Stealth jsou neviditelné pouze pro americké radary.

Rychlá ponorka
Soutěží Američani a Rusové, kdo má rychlejší ponorky, no a samozřejmě to vyhráli pokrokoví Rusové.
Později se kapitán americké ponorky ptá kapitána té ruské:
"Proč ta vaše ponorka pluje pořád nahoru dolu nahoru dolu?"
A Rusák odpovídá: "To víte, ti naši veslaři se musí taky občas nadechnout!"

Sejdou se 3 cesi a 3 japonci, ze budou spolu zapasit.
1. par nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska - karate."
2. par nastoupi - prask, cech lezi a japonec na to: "To bylo od nas z Japonska - sumo."
3. par nastoupi - prask, japonec lezi a cech na to: "To bylo od vas z Japonska ....hever od mazdy".

Společná řeč v boji
Bojují proti sobě Češi a Slováci.
Jeden Čech v zákopu se naštve. "Už mně to nebaví, jdu se vzdát!"
"To ale musíš řvát ten mír ve slovenštině, aby Ti rozumněli!".
Voják tak udělá. Vyskočí a zakřičí:"mier, mier".
Od naproti se ozve: "Veď, ja mierim, len musíš chvilku postať".

Spomienka na sedem divov socializmu:
1.. Kazdý mal prácu.
2.. Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.
3.. Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil nad 100 percent.
4.. Hoci sa plán plnil nad 100 percent, nikde nicoho nebolo.
5.. Hoci nikde nicoho nebolo, predsa mal kazdý vsetko.
6.. Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.
7.. Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.

Stoji Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?"
A zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena."

Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci:
* Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia?
* Nesmysl, sotva mínus 15 !!!
* Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer...
* Aha, tak možna venku...

"Tři Skoti sedí u baru.
"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepší skotskou whiskou."
"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.
"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

Ve Skotsku proti sobě válčí dva hrady.
Z jednoho vyletí dělová koule a na druhém urazí kus hradeb.
Z druhého hradu vyletí dělová koule a z prvního urazí věžičku.
Tak po sobe střílejí už dva dny, když v tom najednou z ničeho nic - ticho.
Že by mír? Z jednoho hradu vystrčí trubač hlavu a zahuláká: "Hola, hola, proč nestřílíte?"
I na druhé straně vykoukne trubač: "Nemůžem, koule je u vás!"

Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketinku a šéf firmy jdou na jednání.
V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy.
Duch říká:" Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání".
Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání:
"Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"Teď já!" bere si slovo vedoucí marketinku:
"Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!". "Frnk!", - a je pryč.
"A vy?" osloví duch šéfa.
Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!".
A poučení z téhle historky?
"Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!".






Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů Morici?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu neužije,že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Vodní pólo po římsku
Římský císař promlouvá ke gladiátorum:
"Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá:
"Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."

Vskutku důležitý zaměstnání
Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brýlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi:"Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?"
Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovně se pasoucí stádo a řekl: "Dobře."
Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS,naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovou tabulku v Excelu. Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!"
"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee. Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"
"Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž.
"Vy jste konzultant," řek ovčák.
"Přesně!" na to yuppie.
"Jak jste to uhod?"
"Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"

Všichni Saddámovi muži
Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou.
Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci."
Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?"
Tárik odvětí: "Přišel o ruku..."








Zatracená recyklace
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva,croissanty,chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě".
Američan: "My ne, my jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a vyvážíme do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne, my jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom sbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je samozřejmě."
Francouz: "My ne, my je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme do Ameriky."