Vtipy o lékařích, advokátech, profesorech

Bavi se dva doktori:
"Vcera prisel chlap a chtel,abych zaridil,aby mel porodni bolesti."
"A cos udelal?"
"Dal jsem mu klistyr a zasil jsem mu prdel."

Do knihkupectvi vstoupi zena v cernem, v ruce drzi knihu 'Houby okolo nas'.
Knihkupec jí stiskne ruku a pravi: "Uprimnou soustrast, vydavatelstvi uz tu chybu opravilo."

Do ordinace se vrítí rozzurená zena posetá modrinami a kricí:
"Kde je ten psychiatr, který vylécil mého manzela ze zbabelosti?"

Doktor: "Sestři, amputujte pacientovi levou ruku." VZZZZZZZZZ...
"Řekl jsem levou!" VZZZZZZZZZ...
"RUKU!!!"

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat vlastni potraviny!"
Oba právnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a vymenili si sendvice.

Chlapa bolí loket a chce jit za doktorem. Kamarád mu řekne:
"Neblbni, Amíci už na to mají počítač, zrovna ho testuji u nás v lékárně. Je to levnější než doktor a jenom je zapotřebí donést vzorek moci."
Chlap si řekne, že nemá co ztratit, donese do lékárny vzorek moči, hodí ho do počítače, hodí tam desetikačku.
Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Mate tenisový loket.
* Namáčejte si ho v horké vodě
* Kloub nenamáhejte
* Zlepší se to do dvou týdnů
Chlápek je spokojenej, ale hned si říka, jestli by se ten počítač nedal oblbnout. Rozhodne se, že to zkusi. Doma nalije do zavařovačky vodu z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a ještě si do toho vyhoní pero. Všechno smíchá, donese do lékárny, vzorek hodí do počítače, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papíru a na něm je napsaný:
* Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, přidávejte do ni sodu
* Váš pes má blechy, umyjte ho v protibleším šamponu
* Vaše dcera užívá kokain, dejte ji na terapii
* Vaše manželka je těhotná. Jsou to dvojčata, obě holky. Nejsou Vaše. Pořiďte si právníka.
* A jestli nepřestanete onanovat, tak se Vám ten tenisovej loket nikdy nezahojí!

Chlapa sužujú obrovské bolesti hlavy. Podľa lekára je jedinou možnosťou kastrácia. Muž najprv nesúhlasí, ale po čase sa bolesti naozaj nedajú vydržať a tak privolí. Po operácii mu lekár radí, aby začal nový život, úplne odznova.
Tak muž ide do obchodu s oblečenim, že začne nový život v úplne novom oblečení. Vojde do obchodu a vyriekne prianie, že chce úplne nové oblečenie. Predavač hovorí:
„Dobre, povedal by som, že potrebujete košeľu veľkosť 45 okolo krku, sako veľkosť 56 a topánky tak 10. „Chlap sa diví, ako to predavač vie a ten mu vysvetli, že po toľkých rokoch v obchode...
Predavač pokračuje: „No a slipy potrebujete veľkosť 36“
Chlap na to: „Tak to ste sa prvý krát zmýlil, mám veľkosť 34.“
„No nie, naozaj, dajte na mňa, vaša veľkosť je 36.“
„No neviem, ale cely život nosím 34, tak si kúpim zasa 34.“
Ako chcete, ale keď ich budete nosiť, budete mať priškripnuté gule a z toho Vás bude pekelne bolieť hlava.“

Jednání u soudu
Nad kočárkem se sklání starší paní a ptá se: "Čípak je tohle krásné děťátko?"
"To ještě nevím, zítra máme jednání u soudu."




Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla.
Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

K lékaři přijde muž, zda by neudělal jeho ženě plastiku, že je ošklivá.
"Za pět tisíc korun."
"To je drahé," praví muž a odejde.
Doktor potká náhodně muže za 14 dnů a praví: "Tak já bych tu plastiku udělal o dva tisíce levněji."
"Pozdě. Mně už ji hajný za stovku zastřelil."

Lékar se ptá pacienta: - "Kdy jste prestal pít?" - "Kdyz jsem zacínal videt tchýni dvakrát."

Měl byste přestat pít!
Lékař k pacientovi:
"Musíte okamžitě s tím pitím přestat. Váš poslední krevni vzorek se vypařil, dřív než jsem ho mohl vyšetřit."

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym.
Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite.
Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a hovori:
"Odteraz, chcem, aby si vedela, ze _JA_ som pan v tomto dome a _MOJE_ slovo je zakon! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem, ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..."
-"Asi niekto z pohrebneho ustavu," povedala zena...

Na psychiatrii
Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem?
Pacient nemá od blázince klíče.

Navštíví Madonna kapacitu v oboru gynekologie.
“Dobry den, pane doktore. Já jsem dost známá zpěvačka, a to víte, to jsou samý večírky a recepce a noční podniky ... no prostě já mám ten spodek už dost vytahanej. Nešlo by s tím něco udělat?"
Doktor ji prohlídne a rozhodne se jí zkrátit pysky. Když je potom, probudí se na nemocenském lůžku, zálibně si prohlíží provedené dílo a zahlédne na nočním stolku lístek, na kterém je napsáno:
“Díky za nové uši. Niki Lauda."

Nejnespravedlivejsi vecí na zivote je zpusob, jakým koncí. Zivot je tezký. Zabere vám mnoho casu. A co dostanete na konci? - Smrt. - To je nejaká odmena?
Myslím si, ze by to melo být celé obrácene.
Nejprve byste meli zemrít. Potom zit v domove duchodcu. Vyrazí vás, kdyz budete prílis mladý. Dostanete zlaté hodinky. Pujdete do práce. Budete pracovat 40 let, dokud nebudete dost mladý, abyste mohl jít do skoly. Drogy, alkohol, vecírky... Vysoká skola, strední skola. Stanete se dítetem. Hrajete si. Nemáte zádnou zodpovednost. Stanete se miminkem.
Vrátíte se zpet do briska. Strávíte svých posledních 9 mesícu vznásením..
- a skoncíte jako orgasmus.
To je ta správná odmena na konec.

Nejvyšší čas
Pane doktore, tuhle mě bolí, tuhle mě píchá, pane doktore, se mnou je zle, pane doktore, já asi umřu!
Tak se na to podíváme. Vysvlékněte se do půl pasu...vyplázněte jazyk...dýchat zhluboka...nedýchat...
Tedy, pane, máte pravdu. S vámi je to opravu velmi zlé a myslím, že vám mnoho života nezbývá.
Ne? To je hrůza, pane doktore! A kolik mi zbývá?
Deset...
Deset?! Deset čeho? Měsíců? Týdnů? Dnů!?
Devět, osm, sedm...

Nemocnicni chodbou jde sestra a tlaci vozik s pacientem.
Ten na ni zalostne kouka a prosi:
"Sestricko, zkusime to jeste na ARO, prosim!"
Sestricka vsak kategoricky odmita:
"Pani doktorka rekla, ze do marnice, tak jedeme do marnice!"

Ohajovat vraha se nevyplácí
V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa: "Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

Pacient je na vyšetření u lékaře, který ho prohlíží a neustále brumlá:
"To je dobře... to je dobře... to je dobře... to je dobře..."
Pacientovi to nedá a zeptá se: "Co je dobře?"
"Že to nemám já!"

Pacient : Pane doktore, proc si nemohu nahmatat nohy?
Lékar: Protoze jsme vám amputovali ruce.

"Pane doktore, jak dopadla moje operace?"
"Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr."

Pani je u gynekologa na prohlidce.
"A jeje, to se mi nelibi, pani Novakova."
"Copak, pane doktore, je to zly?"
"Jeste horsi, nez si myslite. Vypada to na operaci."
"No to ja nemuzu, co by si beze mne moje rodina pocala. Neslo by to zaridit nejak jinak...?"
"Slo, ale musela byste alespon mesic vynechat veskery sex."
Pani Novakova slibila, ze urcite zadny nebude. Kdyz odesla, pta se sestricka doktora:
"Co vlastne bylo ty Novakovy? Mne pripadala byt docela zdrava."
"Taky ze je, ale predbihat v samoobsluze, to se nema!"

Pěkně špinavý vroubek
U soudu: "Už jste byl někdy trestán?"
"Před 10 lety, koupání na zakázaném místě."
"A od té doby?"
"Od té doby jsem se slavný soude nekoupal."

Pitva prokázala, ze pacient zemrel az pri pitve.

Potkají se dva lékaři: "Tak jsem zjistil přímé fyziologické propojení mezi prdelí a okem."
"Neříkej, to není možné, jak jsi na to přišel?"
"No, píchnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak jsem ho píchnul do oka a on se posral..."

Problémy se stěhováním
Přijde pán do zverimexu a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."


Provrtaný šourek
V duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví.
"Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta, který si držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák, držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek. Kolega
Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží. Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření nebyly nakonec žádné.

Při porodu křičí doktor: "Ještě víc, víc zaberte, tlačte ! Už je vidět ! No ! Do toho !"
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - boom !
Doktor: "Tak a teď si ho jděte najít !"

Přijde chlap do banky a ríká: "Chci si votevrít úcet".
"A jaký typ úctu máte na mysli?"
"Kurva, to je jedno, proste úcet."
"Prosím pane, to jsem snad spatne slysela..."
"Ríkal jsem kurva, ze chci votevrít jakejkoliv zasranej úcet!"
"Pane, takové výrazy mi zde netrpíme, jdu pro manazera, at Vás vyhodí!"
Prijde manazer a ríká: "Pane, slysel jsem, ze jste byl hrubý na nasi pracovnici, co je tedy za problém?"
"Kurva, zádnej problém, jenom sem vyhrál v zasraný loterii posranejch 50 milionu a chci si votevrít jeden zkurvenej úcet."
"Ach tak, a tahle zasraná kráva Vám chce zkazit den, ze?"

Přijde chlap k doktorovi že mu píská v přirození.
Doktor si to poslechne a pacient se ptá co s tím.
"Doktora dělám 20 let, ale tohle fakt nevím. Zkusím zavolat primářovi, ten možná bude něco vědět."
Zvedne sluchátko a přiloží mu k bimbasu a ptá se: "Ahoj, slyšíš to ?"
Primář:"Jak mám něco slyšet,když mi do toho nějakej čurák píská?!"

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká:
" No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte - kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Přijde takhle jednou houslista k doktorovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky postaví."
"No tak ukazte, zahrajte neco."
Houslista teda zacne hrát a doktor kouká, ze se mu taky postavil a povídá:
"No jo, chlape, kdyz vy hrajete samý pícoviny!"

Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou obět, nejsou vzácné.
MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku.
Tak "ulovil" svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.

Rošťák Němec
Babička se ptá pana doktora: "Pane doktore, jakže se to jmenuje ten Němec, co mi pořád doma schovává věci?" - "Alzheimer, babičko, Alzheimer..."

Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
"Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa v kýblech to vase polojasno!"

Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských kutilů.
Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi, byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval zavěsit na zeď krucifix po babičce.
Ta moudrá žena svému muži říkala - Zbyňku, já na to pozvu souseda, to je řemeslník.
Pan doktor zabořil vrtačku do zdi, když předtím zaaretoval spínač, takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl.
Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od šicího stroje, na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do hlavy.
Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala - Zbyňku, já ti to říkala.

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:Je to blbý, chcíplo mi to!
Doktor na to:Hmmmmm, mně taky.

Sedí spolu dva na lavičce v parku:
Miláčku, mně začalo bolet ouško.
On jí ho pofouká, dá pusinku na ouško a ptá se: Miláčku, ještě tě to ouško bolí?
Kdepak miláčku, už to přestalo bolet, ale začal mně bolet krček.
On se přitulí, pofouká krček, dá pusinku a ptá se: Miláčku, ještě tě ten krček bolí?
Kdepak miláčku, už to úplně přešlo.
Vtom se z vedlejší lavičky zvedne jakýsi straší pán a diskrétně se k nim přitočí :
Prosím a léčíte taky hemeroidy??

Sejdou se patologové na svačince a jeden z nich povídá:
"Pánové, to jsem vám pitval jednu holku a ta měla poštěváček jako citrón."
"Jó, tak velkej?" "Ne, tak kyselej..."

Soudce jen stěží uklidnil přítomné v soudní síni.
Napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!"
Na to obviněný: "Hurá!"

Studentka mediciny predvadi na makete porod klestemi.
Profesor ji chvili pozoruje a povida:
"Vyborne! Ted jeste trisknete otce po hlave a vyvrazdila jste komplet celou rodinu!"

Tatinek drzi na porodnim sale syna a rika:
"No vidis chlapce, 9 mesicu jsi chtel ven a ted po zbytek zivota budes chtit dovnitr."

Tři maníci prijdou na soutez v plavání postizených. První z nich nemá ruce, druhý nohy a tretí nemá zádné telo - je to jenom hlava. Všichni se pripraví na startovní cáru a po zvuku píštalky sebou plácnou do bazénu. Muz bez rukou se ujímá vedení, ale muz bez nohou jej pomalu dohání. Muz bez těla - hlava se potopí přímo ke dnu.
Závod vyhraje muž bez nohou.
Vidí však, že ze dna bazénu vycházejí bubliny, a tak se potopí, aby hlavu zachránil. Vytáhne ji a položí na okraj bazénu.
Tam hlava začne kašlat a prskat. Konečně popadne dech a vyrazí ze sebe:
"Tři roky se učím plavat pomocí mých zasraných uší a pak těsně před startem na mě nějaká krava narve koupací čepici."

U soudu :
Otázka: Pane, jaké je vaše IQ?
Odpověď: Myslím, že vidím poměrně dobře

Otázka: Takže datum početí [dítěte] bylo 8. srpna?
Odpověď: Ano.
Otázka: A co jste v té době dělala?

Otázka: Jak starý je Váš syn, ten, co s vámi žije?
Odpověď: Třicet osm nebo třicet pět, teď přesně nevím.
Otázka: A jak dlouho s Vámi žije?
Odpověď: Čtyřicet pět let.

Otázka: Strážmistře, když jste zastavil obviněného, byly Vaše modré a červené majáky v činnosti?
Odpověď: Ano.
Otázka: Řekl obviněný něco, když vystoupil z auta?
Odpověď: Ano, pane.
Otázka: Co řekl?
Odpověď: "Co je to tu za diskotéku?"

Otázka: Říkáte, že schody vedly dolů do sklepa.
Odpověď: Ano.
Otázka: A ty schody, vedly take ze sklepa nahoru?

Otázka: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvých?
Odpověď: Všechny mé pitvy se provádějí na mrtvých.

Otázka: Na všechny otázky odpovídejte "slovně", ano? Jakou školu jste navštěvovala?
Odpověď: Slovně.

Jelikož jsem právě vyšla z vany a na sobě neměla než trepky. Otevřela jsem ani na opakované zvonění. Tu můj manžel, neboť to byl a žádný návštěvník, se do dveří opřel prudčeji a ony povolily. V rozčilení, ze někoho v bytě
přechovávám, jsa nahá a neotevřivše, porazil skříň i botník. Nikoho nenaleznuv, byl by všechno zase řádně poklidil, avšak tu vyraženými dveřmi vešel do bytu náš soused, který se počal při pohledu na rozbitou skříň a všude samé boty a mne nahou, hlasitě smát. Je snad pochopitelné, že ten smích mu manžel musel zatrhnout. Jak to však probíhalo přesně nevím, neb jsem se šla konečně obléci.

Jelikož jsme měli špatný obraz a manžel byl opilý, praštil s televizorem, což však nepomohlo, protože nám někdo ukradl anténu.

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Když jsem souseda u manželky přistihnul, řešil jsem to po dobrém tím, že jsem ho dvakrát nakopnul, a to akvárium jsem po něm hodil, až když se po mně sápal.

Manželka mi tvrdila, že o nevěru nejde, neboť pan V., kterého jsem nalezl v trenýrkách pod postelí, tam údajně usnul při opravě linolea.

Manželka navazovala známosti s cizími muži, velmi dobře jsem o tom byl informován, neboť v práci zastávám funkci hlavního dispečera.

Prohlašuji na čisté svědomí, že Jaroslav byl u mě celou noc, ale jestli spal u Boženy, tak to mu nedaruju a můžete si to škrtnout i s alibim.

Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi byla nevěrná se svým manželem.

Zmenšila se mi příčetnost vlivem šera v ten okamžik, kdy jsem viděl vycházet z našeho domku poškozeného, který hladil našeho Azora, načež ten hlasitě a radostně zaštěkal, což činí pouze u pravidelných návštěvníků, takže jsem je spráskal oba.

Znali jsme se v lázních už dlouho, aspoň týden, tak jsem myslel, že jí nemá co tykat a říkat Martičko. Že je to manžel, jsem nevěděl.









V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzní v čekárně.
Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit."
Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu. Po nějaké době se jeden zeptá:
"No a kolik takový mozek stojí?" "5000 dolarů mozek mužskýa 200 dolarů mozek ženský."
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se je stojí velkou námahu.
Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znalodpověď každý z nich:
"Proč stojí mužský mozek tolikrát víc?"
Doktor seshovívavě usměje té dětsky nevinné otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány."

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné díte."
"A jak je staré?"
"Stará je v porádku, ale to díte už modrá."

"Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce."

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších 20 let."
Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká: "Nebojte se ! To byl jen žert. Nepřežila to....."

Zvláštní barák
Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři.
Biolog komentuje: "To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje: "Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá: "Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

Žena prijde ke gynekologovi. Na jeho dotaz s cim prichazi, mu odpovida:
"Vite, pame doktore, ja se opalovala jen tak a vlitla mi tam vcela".
"Mohu pouzit dva zpusoby: prirodni a umely", rika doktor.
"A co je to ten prirodni?"
"Natahnu si kondom, potru zalud medem, zasunu, vcelka se chytne na med a ja ji vytahnu.
Pani souhlasi a kdyz doktor zasune, zacne jezdit jako fretka.
"Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili!!"
"Zmenil jsem rozhodnuti! Ja tu bestii utlucu!"

Žena sa neciti velmi dobre a hovori svojmu manzelovi: -
Muz moj, umieram.
On na to: - Bud ticho a sustred sa!