Vtipy o dětech, škole …

Anička z první třídy přide domů ze školy a říká mamince:
"Mami, představ si, že Honzík má penis jako burský oříšek!"
matka celá zhrozená o čem to její dcerka vypráví se zeptá:
"A ty jsi viděla, že je tak malý?"
"Malý není, ale tak slaný...."

Běží si tak děti po minovém poli, rozhazují rukama, některé až třicet metrů ........

Čtyri etapy zivota:
- veris na Mikulasa
- neveris na Mikulasa
- robis Mikulasa
- vyzeras ako Mikulas

Děti dostanou ve školce v hodině ekonomie pětikorunu, aby se naučily šetřit.
Za týden se ptá učitelka: "Tak, Janičko, co sis koupila?"
"Já jsem si koupila žvejkačku." "No, to by z tebe ekonomové neměli radost.
A co ty, Honzíčku?" "Já jsem si koupil bonbóny a v pytliku od nich jsem tejden nosil svačinu..."
"No, to už by šlo.
A co Pepíček?"
"No já si koupil jitrnici. Dones jsem ji domu, tam se s ní sestra celej večer milovala, pak jsme ji snědli, obal použil otec jako prezervativ, pak jsme do ní všichni nasrali a já ji odnes vrátit jako že je zkažená.
A TADY JE TA PĚTIKORUNA!!!"

Děti, jak delá ovecka? Beee!
Dobre. A jak delá kohoutek? Kykyryky!
Dobre. A jak delá svine?
Dobrý den, silnicní kontrola, Vase doklady, prosím.

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem.
Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.
Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

Dost zvláštní povolání
Paní učitelka se ptá ve škole dětí.
"Co dělá váš tatínek".
Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení."
"Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?"
"Tatínek je veterinář, léčí zvířátka."
Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!"
Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?"
"Zmodral a pokadil se na koberec!"

Drobný rozdíl
"Můžeš mi říct," křičí otec, "jak je možné že jsi dostal trojku z mravů???"
"Kouřil jsem na záchodě," přiznává se synáček.
"Nelži, za to jsem já dostal dvojku!"
"No jo," brání se syn, "ale tys asi nepoblil učitelku..."



Jeden chlapeček chce být hasičem a druhý mašinfýrou, jedna holčička sestřičkou v nemocnici a druhá sekretářkou. 
Pepíček má už dávno taky jasno: Ve svém budoucím povolání se chce zabývat sexuálními úchylkami.
Teta Běta je z toho celá paf.
"Vysvětli mi, prosím tě, co to podle tebe vůbec sexuální úchylka je," naléhá babička v domnění, že si Pepíček asi něco popletl.
"Ty to nevíš?" diví se dítě a dloube se v nose. "Vysvětlím ti to na konkrétním případě:
Po ulici jdou tři ženy se zmrzlinou. První ji líže druhá kouše a třetí saje. A ty mi řekni, která z těch tří žen je vdaná."
Teta se zamyslí. "No, asi ta, která saje," řekne po chvíli.
"Chyba," vytáhne Pepíček prst z nosu.
"Vdaná je samozřejmě ta, která má na ruce snubní prsten. A to, cos tady předvedla zároveň ukazuje, co je to sexuální úchylka!"

Karkulka jde lesem a vidi za stromem skrcenyho vlka:
"Je, vlku, ty mas tak velke usi."
Vlk najednou vyskocí a utece. Jenze o 100 metru dal zase vidi toho vlka za parezem.
"Jeee, vlku, ty mas tak velke zuby."
Vlk zase rychle vyskoci a utece. O kousek dal ho ale Karkulka vidi znovu, tentokrat skrcenyho za krmelcem. "Juuuu, vlku ty mas i strasne velky oci".
Vlk se to nevydrzi a zacne kricet: "Sakra, das uz mi pokoj a nechas me v klidu vysrat!!!"

Mala holcicka zvedla telefon a po chvilce poslouchani povida: "
A ktery sef meho tatinka vy jste? Ten spekoun, nebo ten debil?"

Maly Pepicek (jak jinak) umel vyborne malovat. Ve skole namaloval na zem mezi lavice mys. Pani ucitelka ji uvidela a strasne se lekla.
Do zakovske knizky napsala: Vas syn dostane dvojku z chovani, protože namaloval na zem mys a ja se ji polekala.
Otec odepsal: Jen mu tu dvojku dejte. V nedeli namaloval na sporak kundu, ja jsem si spalil curaka a nas dedek hubu ...

"Mami, muzu vylizat misu?"
"Ale ne, milacku, radsi to pekne splachni!"

Matematickej...
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 let
Na to učitel řekne:
- Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví:
- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze je napůl debil...

Matka so syncekom idu po ulici a oproti nim ide jednoruky, jednooky hrbaty muz na vozicku.
Maly sa otoci k mame a pyta sa:
Mami, a toto je aky pokemon?


Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví:"To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka.
Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika:
"Tak deti, kdopak mi to prelozi?"
Okamzite se prihlasi Pepicek:
"Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!"
"No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec není spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!"
Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi: "Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!"

Na nudaplazi lezi manzele s Pepickem. Kdyz se kluk trochu vzdali tak se do toho pusti. Najednou se kluk vrati a pta se co delaji.
"Ale nafukuju maminku aby se neutopila".
Pepicek :"Jo, vcera ji nafukoval plavcik a jeste zkousel jazykem jestli neuchazi".

Paci, paci, pacičky,
zatleskalo dítě.
Upadly mu ručičky,
hodně mrzlo, víte.
Zkouší malá Anetka,
co dokáže žiletka.
Už jí těžko sevře v hrsti
- ufikla si všechny prsty.
V mikrovlnné troubě,
kočička se smaží,
kouká na mě hloupě,
ven se dostat snaží.
Nevěděla holčička,
že probíjí lampička.
Nyní už to chápe,
když v rakvičce chrápe.

Paní učitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, připíchla na tabuli a ptá se žáků: "Děti, co to visí na tabuli za ptáka?"
Pepíček se pilně hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."

Paní učitelka se ptá dětí ve škole, co udělaly na počest zvolení nového prezidenta.
Janička se hlásí: "Já jsem si obrázek pana prezidenta nechala vytetovat na prso, a když budu mít větší prsa tak pan prezident bude taky větší."
Hlásí se Karlíček a říká:"Já jsem si nechal pana prezidenta vytetovat na biceps, no a jak budu mít časem větší bicepsy, tak pan prezident bude taky větší."
Ještě se hlásí Pepíček, nečeká až ho paní učitelka vyvolá a spustí:" Já jsem si obrázek pana prezidenta nechal vytetovat na péro, buďto půjde do píči a nebo bude viset."

Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek načež
Pepíček odpovídá: "Můj tatínek je prostitut."
Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku."
"Prosím on když jde ráno do práce tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily."

Pepicek sedi ve skole v prvni lavici a kouka pod katedru pani ucitelce mezi nohy.
Ona si toho vsimne a napomene ho: "Pepicku, to se nedela!"
On se ale zepta: "A co to tam pani ucitelko mate?"
Ucitleka znervozni o odpovi co ji zrovna napadne : "No vis, to me tam jednou sekl sekyrkou pan tesar."
Pepik na to: "A ze zrovna do pitky, dobytek jeden!"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
"Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

"Pepícku, netahej dedecka za vousy...
A vubec deti, zavrete uz tu rakev!"

Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky:
"Muj bude doktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha."
"Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu."
"Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: 'Ted me nerus, babi, bude jizda.'"

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let).
Sedmiletá se rozhlíží a povídá: “Jé, tady na stěně je jogurt ..."
Na to jí desetiletá odpovídá: “To není jogurt, ale mužské sperma...".
Patnáctiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: “Ale nikoho z baráku!!!!!!!"

Přijde deda Mraz mezi mentalne postizene deti a rika detem:
"Taaak deti, kdo mi rekne basnicku, dostane darecek."
Prihlasi se postizená holcicka a spustí: "Ublabla fla bla blafla bublafla ubla."
Deda Mraz se nastve a rekne: "A kdo bude delat picoviny, nedostane nic!"

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?
Ano.
Vy svině.

Přijde Karkulka k babicce a pta se:
"Babicko, proc mate tak velike oci?" "Nerus, kdyz seru!"


Přijde Pepicek domu a rika tatinkovi: 
"Tak jsem mel svuj prvni pohlavni styk."
Tatinek je z toho na prasky a povida:
"Radeji si sedni a povidej mi o tom."
Pepicek:"Radsi ne, jeste ted mi brni prdel."

Přijde Pepicek ze skoly a povida tatinkovi, ze dostal petku z matiky.
"Jak to?" pta se podrazdene otec.
"Nejdrive se me ucitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A ja ji povidam ze 6," rika Pepicek.
"No to je spravne," na to tatik
"A pak se me zeptala, kolik je 2 x 3," povida Pepicek.
"Jakej je v tom kurva rozdil?" rozcili se tatik. "Presne to jsem rekl," na to Pepicek.

Ptá se otec syna:
"Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s ní chodil taky!!!"

Pta se pani ucitelka zaku po prazdninach, kde byli na dovolene.
Alenka povida: "My doma vetsinou mluvime nemecky, tak jsme byli v Nemecku."
Pavlik rika: "My doma nejvic mluvime Anglicky, tak jsme byli v Anglii"
A Pepik rika: "My doma mluvime sproste, tak jsme letos byli v prdeli!"

Ředitel velké společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a ozval se mu dětský šepot: Halóó ?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma ?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit ?, zeptal se muž.
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka ?
Ano.
Můžu s ní mluvit ?
Ne.
Je tam ještě někdo ? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo dítě. Policajt.
Divíce se co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel: Můžu mluvit s tím policajtem ?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas ?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověď.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk ?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje ? zeptal se polekaný ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou ?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají MĚ.

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:
“Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?"
“Čiži. A tobě?" “Hmm, či nebo čiži."
“Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?"
“Nevím ... Či nebo čiži."
“Hmm… A koužíš?" “Koužím!"
“Splostě nadáváš?" “Kujva že jo!"
“Chlaštáš?" “Jo!"
“Hm, a souložíš?" “Co to je?"
“Tak či!!!"

Sedi takhle vyhladoveli studenti na koleji a fantazirujou : Co takhle zacit chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta spina? A ten smrad?" "Si zvykne..."

Smutný příběh
Tento smutný příběh je o jedné učitelce z mateřské školky. Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. Oba tlačili, tahali, pořád se do těch bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Tak se učitelka podívala a opravdu, bylo to tak. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se chlapeček na botičky podívá a říká:
"To ale nejsou moje boty."
Učitelka se kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček říkal:
"To nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit."
Učitelka už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala:
"Kde máš rukavičky?"
A chlapeček říká: "Já je mám nacpané v botičkách."
Soudní proces s učitelkou začne příští měsíc.

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!".
"Tož, nekecej a co to obnáší?" diví se otec.
"No, pošli Alíka a 15.000 korun a já ho nechám zapsat." kuje železo syn. Prachy došly a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to se už nedá poslouchat", vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!".
"Tož, když Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím" uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá:
"Tak kde máš Alíka?".
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi "Tak dneska jedem domů", on složí noviny a říká:
"To jsem zvědavej, jestli mě zase táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!".
"No jasně, tati.."

Šťastným rodičům se narodilo děťátko, ale neměli ho kde zvážit.
Manžel navrhne ať zajdou k řezníkovi, že ten váhu bude určitě mít.
Zajdou tedy za řezníkem, a že by potřebovali zvážit děťátko.
Řezník zaleze za plentu.
Je slyšet pláč
Po chvíli se řezník vrátí, celej šťastnej, usmívá se a říká:
"Dvě dvacet bez kosti!"

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška. “Tatínku, co to máš mezi nohama?"
Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to vysvětlit. “No, no, víš, to je ježek."
Dceruška se usměje: “Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!"

Ucitel oznamil termin konani pisemky: Omluvit vas muze jen neschopenka nebo smrt v rodine.
Student: A co extremni sexualni vycerpani?
Trida se slozi smichy.
Ucitel odpovi: Myslim,ze se budete muset naucit psat druhou rukou.

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?"
Přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí:
"Proč jste paní učitelku dohnali k slzám?
A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

V hodině matematiky dává paní učitelka třídě k vyřešení následující příklad:
"Na telegrafním drátě sedí 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich. Kolik jich tam zbyde?"
Pepíček se přihlásí a odpoví: "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje pří tom názorně tří prsty a říká - "Na drátě jsou 3 ptáci. Střelec sestřelí jednoho z nich," jeden prst skloní a pokračuje "kolik jich tedy zbývá?"
Pepíček na to se vší rozhodností: "Žádný!"
"Jak jsi, prosím tě, došel k takové odpovědi?" ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko, když střelec sestřelí jednoho ptáčka, zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká: "No není to matematicky správně, ale líbí se mi způsob tvého uvažování!"
"Hm, nechte mě tedy taky položit jednu otázku.
Sedí 3 ženy v parku a každá jí nanuka. Jedna ho ukusuje, druhá ulamuje a třetí saje. Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček nelítostně trvá na svém:
"No tak, jedna kouše, druhá ulamuje, třetí saje. Která z nich je vdaná?"
"Tak dobře," zašeptá učitelka, "ta co saje?"
"Ne" odpoví Pepíček. "Je to ta, co má snubní prstýnek, ale líbí se mi způsob Vašeho uvažování!"

Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.