Vtipy o cestování

Vtipy o cestování

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži," zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..."
Doplaví se k její chatce a žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si:
"Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?"
Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká: "Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a povídá: "Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleno-žltým kohútom. Po čase si všimne, že si ho stále obzerá jeden dedko.
Po nejakej chvíli ho to začne znervózňovať a tak sa ho pýta:
- Čo kukáš dedo?! Ty si v mladosti nerobili žiadne hlúposti?
- Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám, či nie si môj syn.

"Chtěl bych umřít tiše ve spánku, jako můj otec a ne v děsu, jako ti cestující, které vezl."

Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?"
Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V balonu!"
Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite byt technik z IT!".
"Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista.
"To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na hovno."
"Jak vas tak posloucham, vy musite byt z obchodniho!" rika turista.
"A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu.
"To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a muzu za to ja."

Inzerat cetovni kancelare z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRASY UKRAJINY. VASE AUTO UZ TADY JE.

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá:
"Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj".
Turista: "No, v živote jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký snazší úkol, prosím"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku".
Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku"???

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
- Musíte pořád třískat tou holí?
- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Jedou takhle večer dva kamarádi autem, přičemž spolujezdec spí.
Řidič si říká: "No co mám dělat? On si klidně spí a já za chvilku asi také usnu! Tak co, vemu nějakého stopaře".
Jede, jede a najednou u silnice stojí pěkná dívčina v kraťoučké sukýnce. Řidič má velikou radost a zastaví jí.
Ona nastoupí, sedne si pěkně doprostřed a roztáhne nohy.
Řidič najednou začne zběsile budit svého spícího kamaráda a říká mu: "Vole! Vole! Podívej se do zpětnýho zrcátka!!!"
On se celý tak rozespalý probere, podívá se do toho zpětného zrcátka a říká: "Hele vole - nemáš hřeben?! Já vypadám jak piča!!!"

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot.
Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu.
Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem.
Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne?
BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!?
Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje!
První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících...
A v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."

Letové instrukce
Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:
"Zde let OK 13... Máme značné problé... ...chází nám palivo, zbýva nouzová rezerva na 10 min... ...jsme asi tak 2000 km od pobře... ...sdělte instrukce..."
Řídící letového provozu si to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak odpoví:
"Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích..."

Lezou dva vyprahli trosecnici po pousti a jeden rika druhemu:
"Zaskripej zubama, vole, treba nam prebehne mraz po zadech."

Metro. Starší paní, nad ní stojí mladík, drží se tyče a zívá, až mu lupe v čelistech, aniž by před ústa dal ruku.
Babka na něj: "No, no, abyste mě nespolk!"
Mladík klidným hlasem odvětí: "Hovězí nežeru."

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo. Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé.Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zranění nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti.
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, aby jsme toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět žene. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?".
Načež mu odpověděla: "Ne. Jen počkám na policii."

Na cestě leží Indián s uchem na asfaltu a trhane rika:
Je to modra Mazda, hliníkové disky, černé nárazníky, rychlost 90 km/h, opruzený řidič....
Lide se seběhnou okolo něj a v němém úžase poslouchají a nevěřícně kroutí hlavou:
To vsechno slysis?
Ne. Ona me srazila..





Na lodi prosí slecny stareho morskeho vlka, aby jim vypravel nejaky vtip. Námorník se osíva, ze zna jen same sproste.
A devcata na to, at tedy místo kazdeho sprosteho slova zakasle, ze uz si to domyslí.
Namornik spusti: "Echm, echm echm echm. Chrchly Chrchly echm, chm echm chrchly hrchly. Chrchly chrchly, echm echm...
Doprdele, teď sem to zkurvil."

Na potápějící se lodi křičí námořník:
- Vidím zem! Kde?
-Tři kilometry! A kterým směrem?
- Rovnou pod námi...!

Nej, nej, nej...
Z reproduktoru v kabině letadla se ozve: "Vážení cestující, hovoří k vám kapitán. V důsledku neodstranitelné závady se letadlo během několika minut zřítí do oceánu. Máme ještě jeden problém. Je vás pět a u dveří jsou jen čtyři padáky. Bůh vám žehnej!"
První se zvedne Shaquille OčNeil a říká: "Je mi líto, ale jsem fenomenální basketbalista a Lakers by beze mě byli v hajzlu, takže sbohem!" Vezme si první padák a vyskočí.
Jako druhá se vymrští ze sedačky Hillary Clinton: "Jsem senátorka za stát New York a pravděpodobná příští americká prezidentka. Hodně štěstí!"
Třetího batohu se zmocní George W. Bush se slovy: "V dobe irácké krize a krátce po nešťastné havárii raketoplánu Columbia nemohu nechat Američany napospas osudu. Krom toho jsem nejchytřejším americkým prezidentem v historii." Zapne si kšíry a vyskočí.
Vstane papež Jan Pavel II. a obrátí se k poslednímu cestujícímu - asi desetiletému školákovi:
"Celý život jsem žil v Pánu, jsem starý nemocný muž, a co jsem chtěl říci a vykonat, jsem již řekl a vykonal. Vezmi si tedy poslední padák a buď sbohem."
Školák odvětí: "Děkuju, ale vono to, svatý otče, nebude nutný, protože ten nejchytřejší prezident Ameriky skočil s mojí aktovkou!"

Po tuhé zime, která byla minulý rok, se muz ze Seattlu rozhodl jet na dovolenou na Miami Beach, kde se mel potkat se svojí manzelkou, která tam mela zakoncit svoji sluzební cestu do Minneapolis.
Oba se tesili na pekné pocasí a spolecný cas, který spolu stráví.
Ale na nestestí, na letisti se stala chyba a muzi rekli, ze musí pockat na pozdejsí let. Zkousel si stezovat, ale rekli mu, ze to nemá význam a ze mohou nastat problémy.
Následující den po príchodu do hotelu v Miami zjistil, ze v Miami je tak nepríjemné horko, jako v Seattlu nepríjemná lonská zima.
Recepcní v hotelu mu sdelil, ze jeho zena prijede tak, jak byli domluveni.
Uz nemohl vydrzet, jak se ochladí v bazénu, a proto rychle napsal email svojí manzelce, ale ve spechu udelal chybu v adrese.
A tak email prisel do domu jedné starsí zeny, jejíz muz, knez, zemrel den predtím.
Kdyz si truchlící vdova otevrela a precetla zprávu, vydala ze sebe hrozný výkrik a padla na zem mrtvá.
Její rodina pribehla za ní do místnosti a precetli si na monitoru text:
"Nejdrazsí zeno! Jak vís, odesel jsem vcera, ale teprve ted mne zaregistrovali. U vchodu byly nejaké zmatky a moje stíznost byla zamítnuta. Recepcní mi potvrdil Tvuj zítrejsí príchod.
Tvuj milující muz.
PS: Veci nejsou takové, jak jsme mysleli. Budes velmi prekvapená, jaké je tady dole teplo.

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj.
Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár minutách je druhý zase vedle něho.
Potápěči to nejde na rozum, a tak vyndá tabulku na psaní pod vodou se speciální křídou a napíše:
"Jak to děláš bez přístroje???"
Druhý mu vytrhne tabulku a napíše: "JÁ SE TOPÍM, VOLE!"

Proč má letadlo vrtuli?
Víte, proč má letadlo vrtuli? ??? Aby chladila pilota.
No to je ale nesmyl.
Nevěříte? Zkuste ji zastavit a uvidíte, jak se bude pilot potit!

Přijede sofer tiraku do motorestu, objedna si jidlo a piti a s chuti se do toho pusti.
Kdyz v tom prijedou tri chlapi na harleych, usadej se u nej u stolu a to jidlo mu snedi a piti vypijou.
Sofer nic, zaplati a odejde.
Ti chlapi si mezi sebou rikaj: "Ten sofer byl bud peknej srab, nebo se neumel prat."
Zaslechne to cisnik a pritaka jim:
"Fakt byl nejakej divnej a snad ani ridit neumel.Ted zrovna venku prejel tri motorky."

Přistání naširoko
Letí velké dopravní letadlo. Kapitán se připravuje na přistání. Z kontrolní věže dostává povolení a zahajuje přistávací manévr. Co však nevidí: "Sakra, jak to, že ta dráha je tak krátká?! Na takhle krátký dráze s tímhle érem za prase nepřistanu!" Nedá se ale už nic dělat a musí se o přistání pokusit. Cestující dostanou příkaz zaujmout bezpečnostní polohu (t.j. vrazit hlavu mezi nohy; většině se to podaří bez problémů, na palubě je však i pár takových, kteří vzniklé situace zneužili a vrazili ji mezi nohy cizí, což ale je jiný příběh...). Kapitán se opatrně přibližuje nad samý začátek runwaye, aby využil co možná nejdelší dráhu. Vzum... Sotva se kola dotkla betonu, kapitán začíná brzdit, co mu síly stačí. Už jen padesát metrů do konce dráhy. Už jen dvacet metrů do konce dráhy! Už je na samém okraji. Uf. Brzdy se roztekly, ale na posledním decimetru letadlo zastavilo. Kapitán vyleze ven a zhluboka si oddychne. "Kurva, že ale byla ta dráha sviňsky krátká!" Pak se rozhlédne kolem. Nejdřív vpravo, pak vlevo. "Jak je ale široká!"

Sprievodca safari-parku poucuje návstevníkov:
- A keby ste náhodou stretli medveda, tak vezmite obe ruky plné hovna, hodte mu ho medzi oci, a kým sa bude medved utierat, zatial mu zdrhnete.
- Ale kde vezmeme tolko hovna?
- Nebojte sa, pockajte, az sa objaví medved

Stoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu.
Po chvili to jeden z nich nevydrzi a rika
"Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!"

Turista jede vzadu v taxiku a chce se zeptat taxikare na nejake tipy, kam ve meste zajit. Nakloni se a poklepe taxikare na rameno.
Ten hrozive vykrikne, strhne volant, odrazi se od autobusu na chodnik a zastavi tesne pred obrovskou prosklenou vylohou.
Turista se zacne okamzte omlouvat: "Pardon, pardon, netusil jsem, ze vas takhle vydesim..."
Taxikar se na nej otoci a zarve: "NIKDY! UZ nikdy mi to nedelejte!!"
Pak se rozdycha a povida: "Není to uplne vase vina. Vite, jsem dnes prvni den v nove praci a pred tim jsem roky jezdil s pohrebakem."

Ve vlaku v kupé jedou vojín, jeho velitel-poručík a babička s krásnou dvacetiletou vnučkou. Vlak vjede do tunelu a po chvíli se ozve typický zvuk polibku a hned na to typický zvuk facky.
Vlak vyjede z tunelu a vnučka si myslí: "Ten trouba vojín mě chtěl políbit, ale spletl si to a políbil babičku a ta mu dala facku."
Babička si myslí:"No vida, vojín dal vnučce pusu a ta mu dala facku."
Poručík si myslí:"Ten trouba vojín dal vnučce pusu a facku jsem za to omylem dostal já sakra!"
A vojín si myslí:"Tááák, a v dalším tunelu zase mlasknu a zase mu jednu fláknu...!"

Vykutálený obraz
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou.
Doma pověřil restaurátora odborným "umytím" obrazu.
Za několik dní mu restaurátor telefonuje: "Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ním byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolem projizdejici kamion mu urazi dvere.
Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "Kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!"
Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku!
Manazer: "A kurva, rolexky!!!"